Adiós.

Nada ha cambiado, al menos para ti por lo que veo, pero para mi... mi vida ya no es la que era. Antes de conocerte vivía el momento, estaba feliz, llena; quizás me faltaba algo de cariño, pero créeme que con mis amigas se llenaba esa falta en segundos. Todo era mas o menos perfecto, y ahí, ahí es donde apareciste tu para poner patas arriba mi vida.
Recuerdo ese sábado como si hubiera sido ayer, he de admitir que estaba un pelín contentilla, aunque tu tampoco te quedabas atrás. Nos presentaron y por casualidades de la vida tu sabias ya quien era yo, nunca me has dicho porque realmente, según fotos y tal.. en fin, no sé ya si creer que eso es verdad. Me caíste bien desde un primer momento, me reí mucho contigo en esos 5 minutos que estuve con vosotros y al llegar a casa ahí estaba, tu petición de amistad resaltaba entre todos los demás eventos del tuenti. No te recordaba mucho, pero si ya me habías caído bien esos 5 minutos que hablamos en la plaza, por la noche me caíste mucho mejor, quien me diría a mi que un mes y medio mas tarde estaría así, rota por dentro gracias a ti.
Las cosas sucedieron como sucedieron, no me arrepiento de casi nada, me lo pase bien, como mi madre me dijo un día, me dibujabas una sonrisa de felicidad, me hacías feliz solo con decirme un simple hola o varios xd, una pena que todo haya acabado así.
Sufro en silencio por ti, esa es la realidad. Quizas aun piensas que sigo sin quererte, aunque no lo creo, seria estar ciego. No se como lo has echo, creía que me conocía a mi misma lo suficientemente bien como para estar en lo cierto al pensar que tu solo eras un capricho, pero me equivoque, esta claro que eres muchísimo mas. No sé lo que pensarías si leyeras esto, quizás que soy una pesada, que estoy obsesionada o alguna gilipollez mítica tuya.
Supongo que no esta bien querer a alguien como tu. Es un gran error enamorarse de un tío con un grado de bipolaridad tan alto, pero siempre he sido rara, me gusta herirme a mi misma, se podría decir que soy masoca, yo no lo veo de esa forma pero es la palabra mas adecuada para definirme, porque sin duda al quererte, eso es lo único que consigo, dañarme.
Un mes y medio después de todo, ya ni me reconozco, vivo por ti, pensando en el día en el que me digas que me quieres, pero no por el tuenti o el msn, en persona, a la cara, mirándome a los ojos y con una sonrisita tímida asomando entre tus labios, vivo con una falsa sonrisa pintada en la cara, diciendo un dia tras otro que estoy bien cuando en realidad mi interior esta echo un lio y lo único que quiero es estar en casa, sola, con mi música y mi ordenador escribiendo y escribiendo textos que se que jamas leeras. Ya no vivo el momento, no sueño con otra cosa que no sean tus ojos, incluso mi grupo favorito a pasado a un segundo plano, tu les has quitado ese puesto de suma importancia en mi vida, algo verdaderamente increible.
Dicen que no puedes querer algo que nunca has tenido, es cierto que tu nunca has sido mio, pues veo claro que todos esos te quieros y esos me encantas estaban vacios, no llevaban a ninguna parte, simples letras sin sentimiento. Aun así, yo puedo decir que te quiero, y que desde hace una semana algo en mi ha cambiado, has formado un hueco y esas sensaciones extrañas que se acompañan de un horrible nudo en la garganta, dolor de barriga y ganas de llorar no me han abandonado desde entonces. Espero sinceramente poder olvidarte pronto, me caes bien y tequiero, pero no puedo seguir asi.