Carta a todas tus catastrofes:

Es tiempo de escribirte. Es tiempo de derrumbar los muros, de hablar con libertad y sin miedos. Hoy es el día perfecto para recordarte. Oscuro, frío, triste, muy de diciembre son los aires que se trae este domingo astromántico. Todas las palabras que nunca han sido dichas se colaran entre las líneas de esta interminable...carta, poesía, dedicatoria? Da igual. Dejemosolo en un texto, un texto asecas. Hoy la nostalgia nos inunda el corazón, la melacolia se plasma en nuestras miradas y un par de rebeldes gotas de agua se escapan de nuestras retinas, dispuestas a caer al vacío, a perderse en esa oscuridad que hace tiempo devoro el nosotros que habíamos construido. Hoy te contare la historia de esos tristes gatos que maúllan al atardecer en las azoteas mas altas de la ciudad, de los aullidos lastimeros de perros callejeros que buscan el cariño de una familia feliz. Dibujare la sinfonía de tus canciones favoritas en tu espalda y te enseñare los mejores cuadros del país. Vamos a dejar todo el pasado a un lado(ese pasado que pronto volverá a atormentarnos o no, como yo espero.) y bailar por las interminables calles del casco antiguo de la ciudad sin parar. A bebernos las habladurías y ataduras de un trago, a deshacer todo lazo que nos una y borrar toda huella que aun quede en nuestras almas. Voy a enseñarte lo que es la poesía, y una verdadera melodía de violín. Hoy, voy a deshacerme de todo lo que un día logro unirme a ti y voy a ser feliz. Hoy llega la primavera a mi. Ya no escribiré ni sobre ti ni sobre amor. Me levantare cada mañana dispuesta a no borrar la sonrisa de mi cara. Colocare un ramillete de flores en mi habitación, leeré poesía, saldré a bailar hasta el amanecer y me perderé en librerías antiguas buscando el libro ideal. Ya no habrá mas historias de gatos y perros que se lamentan cada atardecer para contarte, ni melodías tristes que cantarte al oído, y quizás no tenga una sonrisa todos los días y mis palabras alberguen de tanto en cuanto un doble sentido en el que tu seas el protagonista. Pero hoy estoy dejando que la primavera entre en mi e inunde hasta el ultimo poro de mi piel. Hoy le grito al mundo que maldita dulzura la tuya y malditos mis ojos por haberse encontrado con en el mar de mil tesoros que albergan los tuyos. Hoy tengo sueños, ambiciones, poesía, flores y ganas, muchas ganas de empezar de cero(y no para contar tus lunares). Desde ahora mis lunes cinco quedaran atrás y yo sere la que creara mi propio caos absoluto. No dejare que nunca nadie mas se lleve la magia que pretendo sembrar. Lo prometo. E iniciare un viaje hacia "ninguna parte", el mejor lugar de mi mundo.

GRACIAS!!

Para los que aun os pasais por este abandonado sitio os dejo aqui mi otro blog, el causante de que esto este taaaaaaaaan solitario: http://aprendamosabailarbajolalluvia.blogspot.com/
Un besito y gracias por pasar y por todos esos seguidores que han subido y por los que aun siguen:)))

HEY!!!!!!!!

hey twenty seven¡¡

Siempre pensé que había gente a nuestro alrededor que se estaba dando cuenta de que había alguna pieza que no acababa de encajar, que todavía nos brillaba un poco el alma detrás de nuestras corazas. No lo pregunté, y él tampoco, de eso estoy segura. Notaba que él se contentaba con que yo hiciera algún que otro gesto de más. Se sentía fuerte, no había apagado el fuego del todo y yo todavía seguía intentando saltar por encima de las llamas. Él reaccionaba de formas dispares. O bien evitaba reaccionar a mis impulsos y hacerme sentir como la que perdió, o bien si yo llevaba rato sin dirigir la mirada hacia alguno de sus movimientos, corría a buscarme perdida en otros ojos o en otros labios, y esperaba una reacción. Que levantara la cabeza e hiciese alguna mueca que él pudiese traducir a su antojo en una respuesta que le hiciera feliz. Yo sin embargo actuaba por puro instinto, sin hacer caso a mis lágrimas de ayer ni a mis sonrisas de mañana. No tenía una estrategia definida y por lo tanto jugaba a tentarle, a ponerle nervioso, qué se yo, a casi todo por tal de que el supiera que a pesar de todo, estaba ahí y seguía viva. Muy viva. Ese comportamiento me ayudaba a seguir pero me hundía a la vez. Quería resignarme, darle la razón a la indiferencia, que todo pasase a un segundo plano, que se alejase del protagonista y la escena principal, buscar en otros ambientes, detrás de los focos, entre bambalinas, en las tomas falsas o qué se yo, en otro punto de enfoque que no se fijara sólo en el drama argumental que hacía interesante al film. Pero entendí que esa lucha era un acto inútil, una pérdida de tiempo. Que mi yo salvaje nunca dejaría que actuase la razón ni daría un poco de lucidez a esa historia. Que por más que lo necesitara, yo quería otra cosa, quería el puto rojo en ese cielo, quería vendarme hasta el cuello y volver a caerme semanas después, quería experimentarlo todo hasta que acabase de matarme. Era la única forma de sentir. De no apuntar otro fracaso.

Y soy, fui, seré.

Un ángel deshinibido. La reencarnación de Lucifer. La chica 10. La enana. La blanca nuclear. La última opnción de todas.
La mejor amiga de la guapisima. La borracha. La mitica. La que no paga nunca, la que se rie de los demas, no con ellos. La solitaria, la que no come, la que fuma como una camionera. El amor de tu vida, perdón, es verdad que tu vida tan solo dura 10 miseras semanas, lo siento eh!.[.....] La acomplejada, la risueña, la payasa de la clase. La que no deja de gritar, la que se pasa el día a años luz de la tierra, la rarita, la tokiohotelera, la chica del Seis de Abril. La que no esta a la altura, la vaga, la borde, la que mira mal, la "me encantan tus ojos verdes", la mirona, la besucona, la frigida. La falsa, la de los ojos chinos, la que huele bien, la rica, la simpatica, la guapa.
La del Barça, la buena amiga o las mas zorra de todas. La que da todo lo que puede(120%) y no recibe nada(-100%). La que sale all the days. La que no se cansa nunca de gritar que ella lo vale y sus amigas tambien. La que lo dio todo(LUCHÓ) por el chico al que queria y perdio su dignidad y orgullo a base de derrotas.

Si, yo fui aquella que paso de tener a su padre en lo mas alto a tirarlo de ese pedestal a base de pedradas.La que dejo de salir porque ya no le interesaba ni el alchol, ni los golfos sin corazón. La que comenzo a comer, engullir como una cerda porque ella pensaba 'Oye, ¿y porqué me pesa la cara? Ah, ya, de ser jodidamente guapa'. La que dejo de fumar y de dar el 120% por los demas.
Porque quise dejar de gustar y ser lo mejor para todos para ser lo mejor para mi misma. Cambie de opiniones, gustos y colores. Renove mi personalidad y compre el pack orgullo-dignidad de nuevo. Empece a escoger las mejores opciones sin dejarme llevar por el rebaño y hasta aqui llege. Llege a ser eso con lo que tu sueñas, una chica con autoestima y cerebro.

Mil maquinas jamas podran hacer una flor

Que me resbala si follas o fallas.

Esos días de invierno, en concreto los sábados, que te quedabas con el en casa o en el cine, que agradecias tener su compañia en esas tardes lluviosas en las que ni salir con tus amigas de fiesta a la discoteca de turno te parecia interesante. Las tardes a su lado, en la que parecia que solo el calor existia para nosotros, el calor y el cielo(por si acaso lo dudabais), en la que tus labios eran mi alimento preferido y tu pecho mi almohada mas mullida. Que fuimos dos desconocidos que jugaron a amarse sin palabras, solo con echos; que qusimos crear una historia perfecta que no hizo mas que acabar en trajedia y terminar como empezo, siendo nosotros(los protagonistas) dos desconocidos que ni la mirada se pueden dirigir.
Fuimos la mezcla perfecta. Creamos los ambientes perfectos, las noches perfectas. El ardor del fuego se quedo corto en comparacion a como quemaba el roce de nuestras pieles, creamos universos con cada orgasmo y hicimos del invierno el verano perfecto. Fuimos la envidia de la lujuria y el placer no quiso abandonarnos por muy distantes que nos encontraramos. Que aprendimos a querer, si, pero tambien a no importarnos la diferencia entre follar y fallar.

Encadenada a tu exacta medida

Yo seré el wisky, tu mi noche.

Buscame. Buscame cada noche aunque sea solo por verme de lejos, por ver el movimiento que hace mi pelo al pasar entre la multitud. Por verme reír con ellas, feliz, alegre, como te gusta que este.
Buscame aunque sea para darme un ligero toque en la mano que casi ni sienta pero que sepa que has sido tu y no otro.

Buscame y encuentrame. Y perdamonos juntos esta noche que mañana ya nos arrepentiremos de este error. Perdamonos entre nuestros cuerpos, entre la nebulosa de amor que nos rodea. Pero solo por esta noche. Solo por esta noche beberé de tus labios todo el cariño necesario para seguir adelante unos meses mas. Y que la lujuria sea nuestra aliada mas fuerte, que la pasión nos acompañe por caminos prohibidos. Que cada botella de Desperados sea la seña de que verdaderamente esto ocurrió. Que tu seas ese chicoquemehaceserfelizsoloconunamiradayunacaricia ese espécimen que toda mujer necesita y que por fin yo he encontrado al adecuado.
Se mi noche, que hoy yo, seré tu wisky.

Quedan muy lejos la snoches de luna llena

Muchas veces me imagine asi. Encerrada en una habitación rodada de humo y miles de hojas en blanco, con garabatos, echas pedazos. Acurrucada en ese sillón de cuero marrón frente a la ventana. Pensando, sin pensar. Hundida en mi mundo, encerrada en mi misma. Viendo el tiempo pasar y tus recuerdos fundirse con las cenizas de los cigarros. Amando cada recuerdo tuyo en mi subconsciente y enamorandome del susurro que se colaba entre mi cabello. Atada al miedo y la ansiedad. Ansiando una vuelta que jamas se realizará. Y una copa de vino tinto con unos labios rojos marcados que sellaba un adiós. Y un olor a café que inundaba la habitación. El mar de meláncolia que se abría paso ante un nosotros ahora inexistente y tus pasos vacios llendo lejos de mi.

Desearía que los errores no fueran mas que piedras en el camino y no enormes abismos que nos han llevado al final. Desearía que vinieras aquí para calmar esta ansiedad, para vaciar este vacio porque ni la nicotina lo ha conseguido. Estas paredes estan oprimiendo mi racionalidad, la poca cordura que aun podian contener mis palabras. Rasgandome las costillas, haciendo trizas mi corazón. Soy yo quien decido morir por amor, pero eres tu quien decide asegurar esa decisión.

La nada es lo ultimo que nos queda

Esta siendo un invierno diferente. Las calles huelen a melácolia, la nostalgia va pegada a mi haciendome compañia junto con mi sombra. Ya no me miras cuando paso junto a ti. No hay ni un simple amago de observarme de reojo, nada de nada. Hay de fondo canciones de amor que jamas hubieras escuchado. Este invierno raro, extraño, que no es invierno, que no huele a café y a tardes de domingo entre tus brazos. La lluvia se ha ido y con ella nuestros recuerdos. La nada de un nosotros lejano rememora tiempos pasados, inviernos que no quieres recordar, esos en los que conquistaste el mundo de mi mano cada tarde de lluvia. Recuerdo que amabas salir a bailar bajo ella, mojarte, sentirte libre, gritar. Eras feliz, aun recuerdo el brillo en tus ojos.

PERDIDOS EN EL ENSUEÑO

Perdidos entre nuestras cartas, entre las miles de palabras que tanto te gustaba escibirme y esos mensajes de entrelineas que tanto me gustaba descrifrar. Me perdi contigo entre el calor de nuestros cuerpos, entre tus sabanas sudadas y mis miradas enigmaticas. Entre los besos que tanto amor destilaban y el fuego que generabas con cada caricia. Me perdi en un sueño del que me costo muchisimo despertar y ahora que lo he echo solo pienso en el momento de beber el JB de los labios de un extraño, de perderme entre cuerpos ajenos y miradas vacias. Seducir al bacardi y el ron, bailar de la mano de la lujuria, tomar lo imposible y volverlo posible.

Sentir que sientiendo lo que siento por ti me siento bien

Tus ojos, hoy en mis sueños(quizas deberia decir pesadillas, nose por cual decantarme) volvieron a parecer. Y soñaba que me sumergia en ellos y que un nuevo unirverso me abria sus puertas. Senti que en ese nuevo mundo el amor estaba en cada casa, en cada farola, en el asfalto de la calle pero sobre todo en mi corazón. Sentí mi pecho inflado de amor, me sentí plena, completamente feliz. Sentí que podía con cualquier cosa, igual que en nuestros tiempos juntos, creía que podría comerme el mundo de un pequeño mordisquito pero todo eso fue simplemente una ilusión, un hechizo que se rompio en el momento en el que me desperte.




Si, con esto quiero dar a entender que todavia te quiero, pero ya no te espero. ¡Por dios! seria una ilusa si lo hiciera.

Regalame mil amaneceres sobre tu espalda, una vida entera juntos.

No me gusta escribir sobre el amor, menos escribir una carta de amor, por la simple razon de que hace tiempo descubri la gran ignorancia que tengo sobre este tema, pero tu eres esa estepción que confirma toda regla, eres especial y te mereces mucho mas que estos pobres versos que pretendo escribir, en ellos no se reflejara ni un 99'99% de todo el amor que siento por ti. Desearía que todo esto no estuviera ocurriendo, desde el principio supe que en algún momento esta burbuja que juntos creamos explotaría, mentalmente estoy preparada pero mi corazón no se encuentra en las misma condiciones. No quiero que te marches, quiero que te quedes junto a mi por siempre, que al mirar a mi derecha o izquierda me encuentre con tus ojos, esos que poco a poco han ido cambiado gracias a los que conseguimos crear entre nosotros, quiero amanecer sobre tu pecho mil madrugadas seguidas, que la brisa me traiga tu olor y no te eche de menos porque ya no estes. Caminar de la mano hasta el fin del mundo, abrazarnos cuando todo a nuestro alrededor se este derrumbando. Saber que te tengo aqui para todo, que solo necesito caminar un par de manzanas para sentir tus brazos rodeandome y no un puto telefono por el que nada de lo que me digas arreglara las cosas. Que los huecos que hay entre mis dedos estan echos para que los tuyos los rellenen, que desde que llegaste yo no camino por el suelo, vuelo por el cielo. Te necesito como el aire que respiro, fundamental, único, tu eres quien me ha enseñado a amar, a tu lado aprendi a querer, a saber lo que significa desear que una persona no se separe de ti ni un instante, no dejar de pensar de ella en su olor en el sabor de sus labios, en esas imperfecciones que la hacen simplemente perfecta. Soñar con escribir infinitos en tu barriga, hacer poesía sobre tu cuerpo, llenarte de mil besos y comerte con otros tantos mas.
No quiero perder todos esos momentos juntos, el poder romper la gravedad universal de un simple beso(se que juntos lo conseguimos), el ir en el autobus compartiendo el Ipod, nuestros incendios de nieve y calor, las guerras de cosquillas, los besos de esquimal, los abrazos de oso. El baile coqueto de tus pestañas, los paseos de mis labios por cada uno de tus lunares, las tromentas de pasion, mi lujuria y tus ganas de darlo todo, como si mezclaramos vozka con cafeina, explotan. Las miradas enigmaticas, sonrisas compenetradas. Lo siento, pero no puedo perder todo eso, te quiero, te quiero y te quiero mas aun. Te quiero tanto que hasta me duele, se que no soy lo mejor para ti, quizas nunca llege a ser esa chica que complemente al 100% contigo, pero nunca podrás frenar estos sentimientos que con el paso de los días se desbordan aun mas por mis poros, no podrás empequeñecer mis ganas de estar contigo, nunca, nunca jamás. Y esque, se que tu me echaras de mas cuando yo te eche de menos, pero no puedo remediar esta tristeza que inunda mi corazón. El miedo a perderte me supera, mentiría si dijera que no estoy acojonada ante lo que esto supone. No quiero llamadas de tres horas, yo lo que quiero es un buen beso todos los días, que mi corazón se inflame de amor cuando me susurres un te quiero al oido y no que me lo escribas en un cutre mensaje a las 3 am.
Nose si estas palabras podran conseguir algo, solo te puedo decir que en mi vida habia dicho/escrito tantas "palabras bonitas" juntas y me alegra decirte que me siento genial de haberlo echo. Solo espero que si te vas, algun día vuelvas ytodo siga siendo igual.

Quiza conmigo no tienes futuro pero te dare todo mi presente

Huir de ti, de tus recuerdos y de tu forma de reír. Escapar de esta ciudad que solo me recuerda a ti.
Perderme entre bares y cuerpos desconocidos, bailar ebria disfrutando de la soledad que me rodea. Bailar con luz propia,resurgir de mis cenizas, renovar mi vida. Sentir amor por mi misma, disfrutar, soñar, volver a ser un poco menos bipolar.
Encontrar una nueva forma de confiar en los de tu especie, enamorarme y disfrutar del amor, que me aprecien como jamas tu lo hisciste. Sentir que valgo la pena, que realmente, odiarte o hacerlo me es indiferente.

Dejar de echarte de menos, aprender a vivir con tu recuerdo sin que sea un continuo sufrimiento.

i hate but i love you

Arrastrarte hasta mi cama esas noches en las que el deseo nublaba nuestra vista. Beber de tus labios mil botellas de Desperados, acabar ebrios y darnos calor vistiendonos de sudor y...¿amor? Si. Por aquel entonces pensaba que cada vez que susurrabas mi nombre lo hacias con amor, que realmente habia algo de significado en los te quieros que susurrabas en mi odio mientras me acurrucabas junto a ti. Pero todo fue una hermosa mentira, una mentira muy bien echa, quizás eso fue lo único bueno que has echo en toda tu vida, algo de lo que puedas fardar con tus colegas en el bar de moda mientras metes tu mano bajo la falda de cualquier fresca que se acerque a ti en busca de una noche desenfrenada. Algo de lo que puedas sentirte orgulloso, porque creeme, no es facil que alguien como yo se enamore de alguien como tu, y no lo digo porque seas feo o tonto o gilipolleces de esas, lo digo porque no sabes querer, porque tu significado de ese verbo es muy diferente al mio.

Y mientras yo sigo aquí, pensado en lo que pudo haber sido y no fue, en la forma en la que me matan tus ojos cada vez que me miran en busca de algo que jamás llegará, no para ellos. Sigo pensando en esas noches de frío en las que juntos creamos un incendio mortal. Sigo escribiendo gilipolleces mientras el tiempo se me escapa entre los dedos sin poder detenerlo.

Aquí sigo, echandote de menos. Quemando cada 5 del calendario. Recordando mentiras y despertandome con tu imagen como fondo de pantalla de mi vida.

Empezaran a gustarme cuando vuele contigo

Nunca me han gustado los aeropuertos. Siempre he considerado que hay que pasar demasiadas barreras para poder disfrutar de un avión.

Los controles, las facturaciones, el temor a las pérdidas apestan enormemente ese lugar.

Leí una vez un estudio que explicaba que el corazón de una persona no para de latir a toda velocidad desde que entra en un aeropuerto.

Y esa aceleración es debida a las... Prisas por encontrar el mostrador de facturación, por facturar lo deseado o no facturar absolutamente nada y que te obliguen a facturarlo todo, por obtener el asiento perfecto, por pasar el control de seguridad, por embarcar más rápido, por poder colocar las maletas de mano en el avión y que no te las envíen a la bodega, por el nerviosismo del despegue, por aquellos instantes de turbulencias, por el miedo al aterrizaje, por salir rápidamente del avión, por encontrar la cinta de equipajes, por marcharte del aeropuerto y por llegar a tu destino final.

Lo increíble del estudio es que lo que menos altera las pulsaciones es el viaje en avión propiamente dicho y lo que más, el colocar la maleta de mano. La importancia de que nuestra posesión esté segura cerca de nosotros. Y lo ideal, como siempre, es que resida encima de nuestra cabeza.

El ser humano es extraño y complejo.

Y ahí estaba, con mis pulsaciones aceleradas delante del control de seguridad.

(A. Espinosa, Si tu me dices ven lo dejo todo pero dime ven)

PC's12

Y el tiempo borrará nuestros recuerdos para que olvidemos cómo querernos.

le echo de menos, muchisimo, mas que a nada ni nadie, mas que lo que jamas crei que echaria de menos a alguien. Le necesito a mi lado, sobre todo esta noche en la que mis ojos no ven nada y mi corazon esta ciego de amor, en la que todos mis sentidos han sido nublados por su sonrisa y me emborrache junto a su mirada. Que nada esta bien si el no me coge la mano para caminar aunque sean unos metros, que esa poesia que juntos realizamos no sera nunca mas recitada y eso me duele, me jode demasiado como para vivir sin un dolor continuo en el pecho que no hace mas que probocarme remordimientos por todo lo ocurrido.
Que los amaneceres no son los mismos sin tu brazo envolviendo la cintura y mi cabeza apoyada en tu pecho, sin esas pestañas que con coqueteria me deseaban los buenos dias y esos labios que me transporataban a una dimension diferente cada vez que rozaban los mios. Que nose porque puedes vivir sin mi, nose como lo aguantas, me parece completamente imposible amor mio. Me susurraste tantas promesas al oido, tantos inseparables y para siempre que ya perdi la cuenta de ellos, por eso yo ahora te digo que para la proximo no hagas promesas, simplemente cumplelas en silencio, asi sera mejor y menos doloroso.
Que me acostumbre a echarte de menos, volvi a mis vicios, y a vivir con la falta de tus respiraciones en mi oido. Aprendi a confiar en ti ciegamente, a creer que contigo podria mover el mundo, que contigo le daria la vuelta y lo moveria a mi gusto solo porque tu, me sujetas con fuerza, me mantienes a tu lado sin dudarlo. Descubri que estoy echa para ti, que nose que me repara la vida en un futuro, pero se que tu, siempre seras ese que un dia me demostro que el amor, es eterno.

Yo tu yonki, tu mi droga.

Podría decirte que todo esta bien, pero prefiero ahorrarme ese tipo de gilipolleces que hacen de entrada del plato principal llamado declaración e ir a ella, sin rodeos. Nada esta bien ¿sabes?, y cuando digo nada es absolutamente nada, mi vida esta patas arriba, no tengo un rumbo que seguir, ni siquiera veo el siguiente paso que debo dar porque mi campo de visión se reduce a la suela de mis zapatos y pocos centímetros mas y mi dedo tiembla demasiado como para señalar un camino que poder seguir. Cada noche me suelo jurar que cambiare de vida, que iré al gimnasio, que seré mejor persona y que estudiare mas, tonterías varias que aun así me probocan remordimientos casi todos los minutos del día, cuando no lo haces tu, claro esta. Porque nada es como lo pintan ni como yo misma me lo pinte, que cada hora busco un millón de escusas para poder hablarte y al final todas se olvidan cuando mis ojos encuentran los tuyos, todo seria mas fácil si te volviera a conocer, de verdad lo creo pequeño. Que me perdería entre tus dos luceros y mi cabeza reposaría eternamente sobre tu cuerpo, que la luna no se compara al brillo que emite tu sonrisa ni en su noche mas mágica y todas palabras son innecesarias cuando lo que ven mis ojos es tu mirada. Que echo de menos la forma coqueta en la que tus pestañas bailaban para mi, y los amaneceres sin la comisura de tus labios como almohada ya se me hacen amargos. Se que con el tiempo vamos echando de mas lo que un día echamos de menos, pero mientras estaría bien un beso de vez en cuando para quitarme estas ganas infinitas que tengo de ti. También se que si no te hubiera conocido jamas, te echaría igualmente de menos, porque serias esa mitad que me falta para completar quien soy en realidad.
Yonki de tu cariño, no podría vivir sin tu afecto, así es que noto como lentamente me voy muriendo. Que ya se que esto son palabras mayores, pero comprendeme, al menos esta vez intenta hacerlo, no cometas el error que cometiste en un pasado(ahora ya, algo lejano). Y es que cuando te decía que tu eras mi vida no era mas que una forma de expresarte el amor que rebosaba mi corazón, un corazón demasiado pequeño para el amor tan grande que sin conseguirlo, quiso caber dentro. Que entre las sabanas no eramos mas que un solo Alma enamorada tocando el cielo, con cada roce, con cada beso, con cada "te quiero mas que a nada" frase que por cierto, ya se me quedo bastante pequeña para decírtela a ti. Que lo sentimientos duelen, que el amor puede ser bonito, todo eso ya lose, pero ¿acaso no sabes lo duro que es para mi saber que ni te hiciste a la idea de quererme aunque fuera un poquito? Tu si que no sabes lo que es intentar sacarte a alguien de la cabeza cuando no ha salido aún de tu corazón(ni intención que tiene, desde luego).
Que no te niego que soy una yonki cual principal droga son tus besos, pero me conformo con tus imperfeccion, con que me las dieras, seria feliz, aun estar si ti.