La nada es lo ultimo que nos queda

Esta siendo un invierno diferente. Las calles huelen a melácolia, la nostalgia va pegada a mi haciendome compañia junto con mi sombra. Ya no me miras cuando paso junto a ti. No hay ni un simple amago de observarme de reojo, nada de nada. Hay de fondo canciones de amor que jamas hubieras escuchado. Este invierno raro, extraño, que no es invierno, que no huele a café y a tardes de domingo entre tus brazos. La lluvia se ha ido y con ella nuestros recuerdos. La nada de un nosotros lejano rememora tiempos pasados, inviernos que no quieres recordar, esos en los que conquistaste el mundo de mi mano cada tarde de lluvia. Recuerdo que amabas salir a bailar bajo ella, mojarte, sentirte libre, gritar. Eras feliz, aun recuerdo el brillo en tus ojos.

Estos seran los últimos versos que te escribo

Fotografiame la espalda. Besa cada uno de mis lunares, lentamente, sin prisa. Dame una caricia en la nuca. Agarrame suavemente de la cintura, pero lo suficientemente fuerte como para que sienta que en ningun momentos me soltaras. Enseñame a besar(te). Bailame el agua. LLevame por la azotea de las ilusiones. Presentame al amanecer y el anochecer que solo tu vives dia si y día también. Hadme poesía. Pintame de recuerdos imborrables. Fumame en veintisiete caladas, ni una mas ni una menos. Emborrachame de amor. Vuelvete loco, frenético, junto a mi. Enseñame a ser feliz. Matame si yo te lo pido.
Abandoname, echame de menos, echame de mas, piensa en mi, preguntate quien fue esa loca que un día bailo junto a ti en aquella vieja azotea. Finje que me olvidaste, suplicame que vuelva a tu lado, creete inolvidable, cree que ya todo ha pasado, que te he olvidado. Se mi amigo especial. Sueña(conmigo), ten miedo, se feliz, riete porque te haya contado una gilpollez, llora porque yo este triste. Enfadate porque no encuentras a tu chica especial, alegrate porque en realidad ya paso por tu vida pero tu al final, la dejaste marchar. Imagina que yo soy la P, de Paris; tu la A, de amor. Disfruta de nuestros ultimos minutos juntos, guarda mi mirada en tu retina, mi imagen en tu cerebro, que yo sea el fondo de pantalla de tu corazón. Rompe nuestras fotos. No sufras en silencio, gritalo todo a los cuatro vientos. Fijate en tu reflejo en cada cristal, vacio, solo, triste. Ahora imaginatelo con alguien que te agarre de la mano y te de un pequeño besito en ese lugar que tienes justo debajo de tu oreja derecha, ¿estaria bien no crees?
Que te has marchado hace ya mucho tiempo, que ya no te debo escirbir ni mas deseos ni mas fantasias, que estos seran los ultimos para ti. Vuelve con la proxima nevada, que mi corazón esta tan cogelado como tus lágrimas aquella fría noche.

No quiero cortar contigo pero es que tengo miedo... Algún día habrá motivos para que no estés y entonces me moriré. No me pidas explicaciones, por favor, yo no las tengo. No vengas a pedirme nada llorando, que el dolor se hace más lento e insoportable.

Lo siento, no es tu culpa, te quiero y no tengo excusa... Solo es mi conciencia, no quiere que estés confusa.
Te digo una cosa, eres lo que yo quería, lo que yo siempre pedí, pero necesito irme... Salir de puntillas de tu corazón, de tu mente, de tu sonrisa, de tus ojos. Necesito salir antes de que seas tú la que te vayas. Sé que es egoísta por mi parte pero no quiero sufrir más cada vez que te marchas y no sé cuándo regresarás. Necesito arrancarte de mi corazón, una última vez, sin más. ¿Finalmente lo conseguiré?
Sé que nuestra historia siempre fue esperada, que todos gritaban que nos quisiéramos, que debíamos estar juntos y al final lo conseguimos...

Pero... Siento irme así, siento ser el chico que te arrebató en un suspiro todo lo que una vez te dio, sus palabras, caricias, besos, risas, abrazos. Todo lo que estaba dispuesto a dar por ti, lo di, juro que lo di; te lo demostré...

Soñé con quedarme siempre contigo. No sabes cuánto quise que llegara ese día en el que fueras mía... Y así fue, eras mía, ahí estabas con tu dulce mirada y esa sonrisa tímida que me encantaba, rozando mi mano para aferrarte a ella con fuerzas mientras yo, de la forma más delicada, te sostuve entre mis brazos. Créeme, no quería dejarte escapar.

Pero me marcharé en silencio, sin explicaciones, sin más... Si no, creo que nunca podría apartarme de tu lado, no, si no lo hago así.




Atte: El chico que siempre te amó.

@27(enamorada de un terrorista cardiaco)

Algo gilipollas pero bah, no sale fuera de lo normal, se puede soportar. Y oye, yo te digo asi por cariño o simplemente por pena(lo mas normal en mi) que te dejes de drogar, porque no entiendo sino la explicación a tanto amor. Si es que cuando me miras veo como tus poros emanan amor y amor y amor hacia mi ¿que si no me gusta? ¡claro que si! pero eso de querer asi de repente, sin razones, sin pretextos, lo siento, pero desde mi punto de vista deberia de ser delito. Lo mejor en estas situaciones es huir y no por ti, sino por mi, porque al final, la que siempre acaba jodida soy yo, asique desenganchate de esta droga cuanto antes, es lo mejor, al menos tu podras feliz, te lo aseguro.

Nunca deje de amarte, simplemente deje de demostrártelo.

te enamoras de los recuerdos

¡Jodido el día en que decidiste hacerte un hueco en mi vida!¡Jodido el instante en el que mi corazón te abrio sus puertas!¡Jodido el momento en el que decidi construir recuerdos junto a ti!
No fuiste mas que un simple paleto, por decirlo de una forma educada, en una asignatura tan importante como esta(el amor). Me averguenzas, me das simple pena, ¿pero a que no te atreves ahora a decirme que crees que me pasa?Claro se te caería la cara de verguenza si me miraras, sabes que despues de todo no eres ni la simple tapa del tacón que llevo puesto, ¡imbecil! Pero, no importa cariño, yo te lo digo, lo que me pasa es que estoy encadenada a ti, loca por ti, vamos, que estoy enamorada, y ¡si, joder, si! te lo digo sin rodeo alguno porque es la verdad, la asquerosa verdad en al que me ha tocado vivir.
El amor puede ser bonito, lo mejor que te pase, infinito, eterno, mágico, pero tambien efímero y doloroso. Pudimos ser malabaristas del amor, amantes audaces, ágiles, crueles, pasionales, expertos en este campo, pero tu no quisiste. No quisiste darme todo lo que pedía, no quisiste que volvieramos a repetir esos cafes matinales en nuestra mitica playa, esos paseos por la calle de la amargura, que desembocaban en llantos, pero de felicidad eh! de aquella aun me hacias sonreir(y volar); continuabamos nuestro camino en la avenida del placer hasta que me llevabas a la la calle de la pasion, que bien nos lo pasabamos alli, ¿no crees?. O es que ¿acaso no te gustaban? Porque yo disfrutaba cual niño con un caramelo gigante en su pequeña boquita, pequeñas boquitas como la tuya, pequeñita y linda, suave, perfecta(para mi). Y subiendome por las ramas he acabado alagandote, rebajandome para decirlo mas directamente, chico, yo no me enamore de ti, me enamore de nuestros recuerdos, de nuestras experiencias, de que fuiste lo mejor que me paso en la vida, de eso me enamore, de que fueras la única persona a la que tube el valor de poner como eje central para poder estar con las 24 horas del día sin impedimento alguno. Me enamore de esos defectos y manias que recuerdo que tenias, aquellas que no me gustaban y que te pedia que dejaras de hacer, ahora sin embargo no me importaria que me volvieras a dejar un cajetilla de tabaco vacía en el bolso o mil tickets del autobús en la cartera, no me importaria porque te echo de menos, a ti y a tus besos de cacahuete, a tu sonrisa y tu risa de crío, a tus ojos verdes y tus manos fuertes. Te echo de menos, a ti ya tu obsesión por el rap. A tu obsesión por llamarme princesa a las 4 am en un sms.

jodido27

Un día quieres salir de su vida, y te das cuenta de que nunca has llegado a entrar.

solo tienes que qedarte conmigo, de que seas feliz me encargo yo

Vuelves. Entro de nuevo en la misma espiral, contigo como eje central. Y giro, giro a tu alrededor sin poder parar, sin nada que me aleje de ti. Eres como un imán pero comienzo a hartarme ¿sabes? esta historia de que el lunes todo es perfecto(y parece que lo será) y el sábado se acaba ya me la conozco. No soy un juguete, no pienso recaer, esta vez no.

Nuestro ultimo vals ya ha pasado, el último suspiro, la última sonrisa enigmática, ¡oh por dios! hemos dejado eso atrás, ¿porque no lo puedes ver de una maldita vez?.

bah, en realidad yo sigo aquí, echándote de menos.

Suspiros que se entremezclan por suerte con el aullido del viento, el roce suave de nuestras manos al saludarnos, una simple sonrisa y las putas mariposas ya quieren escapar por mi boca. Suponía que el verte después de tanto tiempo(bueno, al menos para mi esto ha sido mucho tiempo) abría cambiado algo mis sentimientos, pero nada, es que nada de nada joder! yo creo que hasta te quiero mas y manda cojones, eso solo me trae problemas, MUCHOS problemas. Decían que todo se olvidaba con un poco de tequila y alguna que otra boca solitaria. Bueno, yo ya no creo en ese cuento.

me bebi la razon, me fume el corazon

Te llevare por los malos caminos, hare que la frase 'vale mas estar solo que mal acompañado' sea tu favorita. Te corrumpire, hare de ti lo peor de lo peorcito. Dejare mi marca por todo tu cuerpo con besos amargos(como los que él me daba). Sonrisas falsas y juego sucio, no conozco otra forma de llevar esto acabo. Y si algun día te preguntan porque me escogiste di que no lo sabes, que yo fui la que escogio por los dos. Y es que se que aun dandote lo mejor de mi, nunca podria sacar lo mejor de ti.

pensando en mi, olvidandome de ti

Permitamos realizar la locura de concedernos un último baile, un último beso a la luz de la luna como sello de nuestro adiós, uno que espero(quizás,con suerte no sea así) sea definitivo. Y si, veo que me contradigo pero es parte de mi, ya lo sabes, estos ataques "raros" que me dan, conocidos como ataques bipolares(parte de nuestras personalidades, la de los dos eh) pero es que esta es una relación de amor-pasotismo(para mi) porque un día te necesito y te echo de menos y te quiero como a nada y al siguiente simplemente, ni me acuerdo de tu cara. Y aunque no creas eso me cansa, y mucho. No puedo depender de mis sentimientos de esta forma, no puedo vivir atada a alguien que simplemente pasa de todo y todos. Pero esta vez es diferente, solo un milagro(ENORME) podría hacer que volvieramos a la situcion(asquerosa y repugnante) de antes. Parece que este es el verdadero punto y final, yo lo noto así ¿y tú?

acabado, como tú(para mi).

y en con una ultima calada le dire adios a mis noches de vagabundeo por tus fotos, te olvidare y tu recuerdo acabara desapareciendo como la ceniza de este cigarro consumido.

La decision ya esta tomada.

Llegamos al punto al que nunca queria llegar, al menos no contigo, al punto en el que hay algo con la ilusion de querer empezar pero solo por una parte, entonces es lo llamado rechazo,¿sabes lo que te digo no?. Es la cosa de que algo comienza pero se estanca y nunca llega a tomar una forma clara y segura. Y tu luchas por darle esa forma, pero solo en tu mente, porque cariño, solo en ella es donde hay algo definido, fuera, en el mundo real,nada es como yo lo tengo visualizado en mi interior. Y me harte de esta situación en menos tiempo del que esperaba, sin luchar apenas, sin arrastrarme nada. Pero no puedo seguir con este juego en el que tu eres el que maneja todas las fichas del tablero, que segun parece, llevan mi cara. No merece la pena que siga en esta partida, perder el verano por una gilipollez como conseguirte seria arruinar este ultimo mes de libertad echo para disfrutar, no para mas. Por eso lo asumo, asumo que nunca sere nada mas que una amiga para ti(quizas ni eso) y te digo que ya tome mi decision, que no necesito pensar nada mas, lo veo todo claro, en realidad, siempre lo he visto asi, pero fue mejor enterrar ese pensamiento e ignorarlo para poder tener esa sonrisita de tonta enamorada y alguien a quien dedicarle mis estados(y pensamientos día y noche). Aunque tambien hubo momentos en los que tus actos hicieron algo mas real esa locura tan dulce.
Y hoy yo le pongo el punto final a todo esto, acabo este enredo en el que nos metimos(al menos yo) y digo que ya te olvide, que ya no eres nada(bueno, casi nada) y que todo sera diferente. Que un te quiero no tendra la misma importancia, el mismo valor. Que los latidos no seran desenfrenados a tu lado, que el pulso sera estable y la sonrisa normal. Que la cordura volvera a mi, que el dolor de cabeza se ira. Que otro habra, y que tu, ya no seras lo mismo. Que la decision ya esta tomada, y elegi decirte adios antes de que esto, nos destruya a los dos, porque por encima de todo, tu fuiste/eres(quizas seras) mi amigo.

dear john

Querido John:
Tantas frases empezadas por esas dos palabras, tantas cartas introducidas por tu nombre... Pero ya no hay nada más, esto es lo último que escribo que lleve tu nombre. Voy a olvidarte, voy a seguir, voy a mirar al futuro y a obviar el pasado. La herida sigue, no te lo voy a negar, pero confio que con el tiempo cicatrice.
Me dijeron que me había vuelto loca, que era demasiado pequeña para saber lo que significaba enamorarse, pero tú me enseñaste que nunca es demasiado pronto, o por el contrario demasiado tarde para aprender su significado. ¿Quién dijo que no dolía enamorarse? ¿Quién dijo que todo era fácil? Es lo que nos pintan siempre en los libros y las películas. El destino les pone en bandeja al amor de su vida y llevan una vida maravillosa. Hace tiempo que dejé de ver películas. Son todas iguales. La típica chica a la que todo le va mal, conoce al hombre de sus sueños que deja a su novia animadora para irse con ella. De repente todo se estropea y la chica llora, pero pronto todo vuelve a su sitio y cumple su sueño. Típico.Y luego está la realidad. La típica chica a la que todo le va mal conoce a un cabrón disfrazado de hombre de sus sueños que la deja para salir con la animadora. De repente todo se va a pique, la chica llora y jamás cumple su sueño. Típico y fatídico.Pero volvamos a ti, John. ¿Qué pasó? ¿Qué hice mal? Me he pasado los últimos meses preguntándome en qué fallé, pero he llegado a pensar que no fui yo. Quizá fuiste tú y lo sabías, pero decidiste echarme la culpa a mí para no cargar con los remordimientos. O quizá sencillamente no estábamos hechos para estar juntos. Dejaste bien claro que la preferías a ella.A lo mejor tenían razón y me volví loca. Dicen que el amor se lleva tu cordura, pero en mi caso se llevó algo más al irse. Se llevó mi vida al completo.Llueve. Mi cabeza está apoyada en la fria ventana y no lo noto. Empiezo a tener miedo, John. De no poder superarlo, de estancarme en el pasado y no poder salir adelante. Tengo miedo de no volver a sentir nada, de quedarme en un eterno invierno.A veces sueño contigo. Despierta o dormida, da igual. Sueño que vuelves, o que nunca te has ido. Entonces es cuando te busco con la esperanza latiendo en cada paso, y no te encuentro. La esperanza se va, mis pasos vuelven a ser monótonos, extraviados.Hoy echaban una película de Robert De Niro y no la pude ver. Pensé en grabarla, pero no quería pasar la noche llorando porque tú no estabas a mi lado para verla conmigo. Me pregunto si no fui nada para ti, si me has olvidado fácilmente o hay algo que te haga recordarme.Mis ojos se inundan y empapan el papel, corriendo la tinta. No puedo seguir negándome que te echo de menos. Más de lo que podría llegar a admitir. He pasado en vela más noches de las que puedo llegar a contar con los dedos. Mirando al techo y preguntándome si esto era solo una etapa o se quedaría así. Me cubro con las sábanas intentando protegerme, pero el dolor sigue ahí.Esta mañana ha llegado el otoño. Las hojas caen de los árboles recordándomelo. Agacho la cabeza. Esta era tu época favorita del año. Decías que el otoño tenía que pintarse de marrón y naranja. Guardo tu lienzo por acabar. Lo cubrí con una tela para no tener que verlo cada día, porque a pesar de todo, nunca fui masoquista.La noche se acerca, John, y me está entrando el sueño. Otra presión en el pecho al recordar que nunca más volverás a desearme dulces sueños. Nunca. Agobia esa palabra, ¿no? Sabes que nunca me gustaron los cambios, que me cuesta habituarme, pero no te importó darle un giro radical a mi vida.Con el último punto de esta carta la tiraré al fuego de la chimenea. Un fuego que arde cada día, incapaz de darme el calor que necesito. Podría enviártela, pero me falta la valentía para hacerlo.Te echo de menos, John, pero espero que seas muy feliz con ella. Tan feliz como me hiciste a mí en su día.Adiós John.Te quiero.

today seven months ago, in december(V)

Y si, ya ha vuelto este dia de nuevo, ya ha pasado otro mes, ya vuelve a ser cinco y se suman otros trenta dias que hacen 7 largos meses en los que nada ha cambiado(relativamente hablando, pues mi cabello ha cambiado, mi humor es mas bipoborde y mi confianza hacia la raza masculina es algo asi como nula). Sigo muriendome por ti, mis huesos te necesitan chico y yo eso no lo puedo cambiar. Mi corazon no ha vuelto a volverse loco, majareta, taquicardiaco con otro chico como contigo, eres especial y no hay mas. Maldito el dia en el que me embrujaste, lo borraria, lo juro. Y esque necesito tus besos, necesito el roce suave de tus labios esos que me enfermaron. Mis besos se han vuelto malditos, venenosos, estoy enferma de amor(y esto ya es mortal, te lo puedo asegurar) y no encuentra una medicina que funcione, todas son baratas e inutiles. Te necesito joder,¡te necesito!pero tu... tu ya tienes a esa maldita princesa rubia a la que adoras. No sabes cuanto desearia poder volver a ese cinco de diciembre, o mejor, al veintisiete de noviembre y no haber salido nunca de ese bar, quizas jamas te hubiera conocido tan profundamente como lo hice.

susurros enbotellados, gemidos encarcelados

Y soy la revelion personificada.Todo aquello que nunca pudiste coger con una sola mano. Las palabras que no se pueden contar con los diez dedos que poseen los humanos. Soy todo aquello que añoraste, como una canción de los ochenta que te define por completo pero que nunca consigues recordar su melodía, como una chica por la que en aquellos tiempos morías y ahora no eres capaz ni de recordar el color de sus ojos.
Soy esos gemidos ahogados con cada beso apasionado, cada noche interminable entre tus sábanas, un susurro perdido entre mis cabellos, palabras de amor exterminadas por la pasión. Soy como la unión de nuestros cuerpos, como el escalofrío magnético que me recorría de los pies a la cabeza cada vez que nuestras manos chocaban y yo pensaba "este es mi chico, el me quiere solo a mi". Soy como la despedida en aquella tarde lluviosa en el puerto de manhattan, como ese frío adios y esa cálida caricia que se grabo con fuego en mi piel.

Madrugadas amargadas

Me he dado cuenta de lo poco que se, de lo tonta que fui y estoy siendo. Es un lunes de madrugada, y solo se pensar en ti y en tu nuevo amor de verano. Soy una insensata que ha estado jugando todo este tiempo con sus propios sentimientos, que se ha creido madura y especialista en este arte cuando en realidad soy la mas inexperta entre las menos expertas. He creido cambiarlo todo, pero nada se ha movido de su sitio en seis meses, casi siete. Solo soy una infeliz con una mascara de pura emoción y falsedad, aquella que perdio sus alas el dia que tu me las arrancaste con tus garras.
Descubri que no la persona que aparece en el momento menos esperado puede ser la adecuada, que aunque ella vea que en tu mirada no hay luz, que solo tinieblas la envuelven no se parara a sacarle brillo y esfumar la niebla. Y es que ¡joder!, aun vivo presa de tu recuerdo. Aun sonrio cuando te pienso, porque yo soy conversaciones, regalos, tablones, canciones... soy ese maldito día cinco que se grabo a fuego en mi corazón, un corazón que en estos momentos necesita mas amor que cualquiera de todos los que existen en el mundo. Y podría escribir una bonita historia de amor en vez de la realidad, podría mezclar magia y pasion en estas lineas pero ya estoy cansada de vivir una mentira.De todas formas aun me quedan palabras de esperanza, algo de positividad en el cuerpo. Preparate, el mundo esta ahi afuera, es gigante y tenemos un pequeña posibilidad de salir, y comernoslo juntos, de conquistarlo cogidos de la mano.

Das mas asco que los domingos bonito.

Das mas asco que los domingos, solo con decirte eso ya te digo TODO y ABSOLUTAMENTE TODO porque yo odio a muerte los domingos y lo sabes. Me deprimen, me desesperan, me estresan, me ponen melancolica, de mal humor, en estado de amargura, de cabreo, vamos que me joden la de dios. Bueno pues tu eres eso y multiplicado por 8273108971209 ¿te queda claro?
Que no te quiero volver a ver cruzar esa puerta, no quiero que se te ocurra derrumbar el muro que he construido entre nosotros durante estos dias a base de palabras de perdon y cosas bonitas. Deja de echizarme con tu embrujo personal, estate a 100 metros minimos de mi, no quiero que tu olor me envuelva una vez mas.
Dime adios, pero esta vez defenitivo, porque te lo digo muy enserio, mi corazon se arto de sufrir y morirse lentamente porque vive a tu merced, mis manos estan doloridas de deshojar margaritas al ritmo de un "me quiero, no me quiere" y mis ojos.. ya no ven nada desde que una cortina de agua cristalina los cubre dia y noche.
Adios querido, espero que te vaya bien en la vida y que al menos, el resto de la gente(chicas, novias, etc) no puedan decir como yo que DAS MAS ASCO QUE LOS DOMINGOS.

Con un dia de retraso, pero eso poco importa. Felicidades 31.

Si, hoy es el día de tu cumpleaños, ya son 16 primaveras, 16 veranitos, 16 años o como quieras decirlo. Son un momento en la vida importante, para cualquier adolescente es dar un paso mas hacia la libertad, hacia ser legal. Un momento en la vida muy importante que me gustaria haber tenido el honor de pasarlo a tu lado, haber compartido tu alegria con la mia, que me hubieras dado esa dosis de felicidad diaria que me dabas multiplicada por 278613229. No ha podido ser asi. ¿Que si me arrepiento de como han ido las cosas? Quizas, no podria decir si o no porque en unos momentos me arrepiento pero en otros no. Dicen que el mundo es grande, gigantesco,; que es malo cruel, lleno de rincones, recovecos pequeños y extraños entre los que nos podemos perder, que basta con pestañear un par de veces o quizas solo una para perder el momento perfecto, para que ese instante en el que todo pudo haber cambiado se esfume; eso es lo que dicen, mas bien me decian, porque ahora puedo decirlo de boca propia.
Ahora mismo tengo la sensacion de que si todo vuelve a ser como antes me perdere ahi fuera. Siento que deberia haber sido diferente contigo. Me volvias loca. Te queria. Amaba tu olor, tus besos en la mejilla. Tus abrazos de oso y la manera en la que me decias que te mirara a los ojos. No es facil que todo vuelva a ser como antes, yo no buscaba nada, simplemente un amigo en el que confiar. No queria que me quisieras como algo mas y menos que yo me encaprichara y acabara loca por ti. Nunca pense que encontraria a esa persona, pero fue dejar de buscarla y encontrarla. Te quiero. Te echo de menos, pero quiero que ante todo seas feliz.

Preguntale al carmin si quema el placer.

Despues de varios dias me he atrevido por fin a pulsar las teclas de este teclado con la intencion de que algun dia tu leas este texto. Me has decepcionado, quiero empezar por ahi, realmente jamas me hubiera esperado algo asi por tu parte, no fueron unos simples lios, no para mi, para mi eso significo que no habia, ni hubo, ni habra nada entre nosotros, que todo el cariño, quizas amor que sentias por mi era una simple ilusion que tu conseguiste que creyera, un espejismo que mi sediento corazón creyo ver. Ahora transportemonos al presente, dejemos atras esa tarde y veamos mis sentimientos, pues si, no mentire, entre ellos se encuentra el amor, porque aun te quiero, sigo sin saber como, sin saber si es un amor de amigo o un amor de amor, pero se que ahi esta y que por mucho que he intentado que menguara incluso que se esfumara no lo he conseguido, sigue intacto, en las mismas cantidades, quizas un poco mas fuerte que antes, quien sabe. Tambien te añoro, echo de menos las tardes hablando contigo, las llamadas telefonicas, el saber que te podia ver en cualquier momento, tus tequieros y mis y yo, tus consejos, tus historias, mis confesiones, las tuyas.. te echo de menos en todos los aspectos para ser mas general, porque aunque no me creas, me muero por coger el movil y llamarte, por agregarte al tuenti, por hablar contigo por la blackberry, me muero por hacerlo, pero llegados a este punto.. no creo que sea lo mejor, ni mucho menos, creo que ya me arrastre demasiado a lo largo de mi vida como para volver a hacerlo. Siento que esta decision la haya cogido contigo en vez de con otro, de verdad que lo siento, pero de los errores se aprende, las malas experiencias se guardan para no ser repetidas y yo.. no quiero volver a vivir lo que he vivido ya una vez, no quiero ni llorar a esocondidas, ni arrastrarme, ni sufrir, no quiero nada de eso. Asi que si impido que eso pase alejandome de ti lo mas posible será lo que hare. Con todo esto quiero decirte que te quiero, pero no me veo ni con la capacidad suficiente de ser tu amiga. Hasta siempre A.