PolleCrew

Pollecreeeeeeeeeeew¡¡

Escondes en la fuerza de una melodia explicaciones que jamás te pedire

Me gusta esto, quizás suene a persona masoca, pero no me considero una de ellas la verdad. Es mas, aborrezco bastante el sufrimiento, sobre todo el ajeno, pero lo suyo, esto si que es diferente, no quiero que me hablen de rarezas si no le han conocido, de maravillas si no han tenido la oportunidad de sumergirse en sus ojos, de especialidades si no han probado sus besos, de cosas inigualables si no le han conocido. Él en si es raro, pero una rareza especial,única.
Que el dolor que me causa es dulce, adicta a sus palabras sin sentido no podría vivir sin sus mentiras. Me considero una viciada desde el día que vi por primera vez su sonrisa y es que, dudo que alguien la haya contemplado tantos atardeceres como yo, su foto es ya imprescindible en mi habitación. Y me gustaria que esto fuera real, no una dulce mentira; que el dolor no fuera cada vez peor, que no dejara de ser bonito. Sentir como me pintas tus besos de nuevo, como aquella noche, ¿aun la recuerdas? Porque yo no la olvidare. Es una de las pocas cosas que me quedan de ti, el olor a nicotina en el ambiente, el aroma marino que entraba atraves del balcon, tu dulzura, tu cariño, el ser capaz de decir un te quiero a los ojos, sin un ordenador o un movil de por medio. Y tu frase, "que el mundo se derrumbe mientras nosotros seguimos abrazados" ¿de verdad deseabas aquello? Porque me senti grande aquella noche ante el resto de los humanos, senti que contigo podria ir al fin del mundo y ya ves, has sido como un virus, me infectaste, dulce al principio y totalmente letal al final(o quizas lo fueras siempre y no me quise dar cuenta, ya sabes que fui una chica ciega junto a ti).
Porque esto ya se ha acabado, pero me niego a verlo, y solo en mi ultimo suspiro lo aceptare, solo al final, mientras prefiero vivir engañada, porque ¿sabes? Todo es mas facil cuando al mirarte veo que hay algo, algo que me dice que yo, soy el motivo de tu sonrisa.

little letter for you, I miss you

Hoy me siento melancolica, áspera, confundida, extraña, sensible y triste, pero sobre todo melancólica. Son las dos de la mañana, es sábado y hace calor, muchisimo calor. Y yo, solo puedo pensar en ti, si si como lees, no puedo parar de pensar en ti, de rememorar cada uno de los momentos que hemos vivido juntos, te echo de menos, pero eso ya es algo habitual, ya es rutina. Pero... ¡ya no se ni que coño hago! Hablo en singular cuando me refiero a 4 personas, 4 chicos que ya no son lo que eran, que con el paso del tiempo se han ido perdiendo absorbidos por una realidad a la que no pertenecian, han cambiado tanto que se me hace imposible no llorar por ver en lo que se han convertido. Y es que, añoro tanto esos conciertos en los que todos participabamos, esas portadas con vuestras caras, esos reportajes sensacionales sobre vosotros, esas galas con vuestra marca, esas sonrisas que deslumbraban(de aquella eran de verdad, se nota la diferencia aunque vosotros no os deis cuenta) y podria seguir y seguir pero no es plan. Lo echo todo muchisimo de menos, los 22 se me quedan grandes, no puedo con ellos, ¿acaso los 21 no os valían?¿las canciones como by your side o rette mich no eran suficiente? Porque yo por mi me hubiera estancado ahi, en esa época de schrei y zimmer 483, esa época en la que deciais "we are always by your side" o "we are here tonaight, leave the world outside, see you shining bright, raise your hands together" y nosotras, nos lo creiamos de verdad, porque de aquella, era facil confiar.
27.06.08pqersalgo+qtdo


483, ya van 483 cartas, quien me diria a mi que casi despues de un año llegaria a este numero, enfin, simplemente me siento orgullosa de poder decir que justo la entrada 483 ha sido una dirigida a ellos, ¿casualidad? lo dudo, quizas el destino exista de verdad.

soñabamos con un verano compartido

Aprendes, con el tiempo, que no todos los buenos son tan buenos como parecen y que los malos no lo son tanto. Hoy necesito hundir mi cabeza en chaquetas rojas desgastadas y dejarme querer de igual manera que estoy aprendiendo a hacer.

Happy B-day K'2:)

Un año mas estamos aqui, yo y un blok de notas preparado para recibir las palabras que dedicare a dos chicos gemelos(guapisimos, esta aclaracion de debe hacer si o si) que hoy cumplen 22 añazos. Me cuesta creer que los conociera cuando apenas tenian 18 añitos, supongo que a las que los conocieron con sus 15 años sera algo increible verles ahora, tan crecidos, tan cambiados pero a la vez tan suyos, inigualables, unicos, porque para mi esa es la mejor palabra para definirles, unicos, y esque que son si no eso? Este año no pretendo alargarme mucho, ya he recordado momentos buenos y malos(la operacion de Bill, los conciertos cancelados, premios perdidos etc y sus victorias, sus singles, dvd's cada vez que una nueva cancion sonaba y te embelesaba al instante haciendote ver que de verdad ellos son ese pequeño "milagro" que tu descubriste) he visto algun que otro directo y he hablado con unas cuantas fans, en pocas palabras, me he dado cuenta de lo significativo que es este dia para mi y para todas las fans de Tokio Hotel, porque hoy hace 22 años que nacieron 2 personas destinadas a cambiar el mundo, 2 personas que con su sonrisa consiguieron crear otras 1000 mas, ellos nos han cambiado y eso es algo que les agradezco profundamente junto con la capacidad de crear musica tan buena que tienen. Un año mas les doi las gracias por fundar Tokio Hotel y por con sus letras, enseñarme a soñar(y a amar).
Muchisimas felicidades gemelos Kaulitz, algun dia les narrare a mis hijos lo que supuso ser fan vuestra y estoy segura al 100% de que me sentire completamente orgullosa y feliz.

Felices 22 chicos¡¡

no puedo seguir si me faltas(ultim linea juntos)

please(twentyseven)

solo tienes que qedarte conmigo, de que seas feliz me encargo yo

Vuelves. Entro de nuevo en la misma espiral, contigo como eje central. Y giro, giro a tu alrededor sin poder parar, sin nada que me aleje de ti. Eres como un imán pero comienzo a hartarme ¿sabes? esta historia de que el lunes todo es perfecto(y parece que lo será) y el sábado se acaba ya me la conozco. No soy un juguete, no pienso recaer, esta vez no.

Nuestro ultimo vals ya ha pasado, el último suspiro, la última sonrisa enigmática, ¡oh por dios! hemos dejado eso atrás, ¿porque no lo puedes ver de una maldita vez?.

6years since he built every piece of your dream(15.8.05-15.08.11)

No se si es la belleza de los componentes del grupo o la de sus melodías, la pureza de sus letras o lo que logran con ellas, pero tampoco me importa la causa la verdad. Lo importante es que sigo aquí, junto a vosotros, casi 4 años después de escuchar el primer acorde de "Monsoon" que tan encandilada me dejo. Aquí sigo(seguimos). Y durante estos 6 años habéis trazado un camino al que poco a poco se han unido paseantes(al igual que se han ido), habéis conseguido ayudar, salvar, liberar a millones de personas que a día de hoy, estoy segura de que os agradecen tanto como yo(o quizás mas) el ser parte de sus vidas. Y es que el 15 de Agosto es algo así como una fecha sagrada, marcó el comienzo de una nueva era, de una época que para muchas de nosotras ha sido hasta el momento increíble, que si, que se que ha tenido sus momentos malos pero los buenos los sobrepasan por mucho, de todas formas siempre hemos estado a vuestro lado y por lo menos yo seguiré aquí hasta que esto se acabe(si algún día lo hace). Un sentimiento como este no se evade así como así y aunque pase esta etapa de "adolescente", en mi corazón ahí un pequeño hueco con vuestro nombre y mi mente no se cansará de gritar para ella misma lo mucho que la habéis ayudado. Y puedo seguir, sumo y sigo. Porque ya no se si es la costumbre de compartir momentos de reflexión con vuestras canciones, de admirar cada nuevo material que sale del estudio o cada nuevo modelo que lleva Bill, pero siempre tengo una sonrisita en la cara cuando lo hago. Y mis ojos tienen un poco mas de luz gracias a ese 15 de Agosto del 2005(lo juro). Os doy las gracias a vosotros y a vuestra lucha por aceros un hueco en el mundo de la música, un mundo que esta encantado de teneros en el(al menos desde mi punto de vista) porque decir que lo habéis revolucionado es quedarse corto. No se si de eso os dais cuenta, pero cada cosa que habéis echo desde esa famosa fecha a marcado muchísimo, pusisteis patas arriba mi vida y la de miles de personas, disteis un claro ejemplo de que TODOS y absolutamente TODOS podemos cumplir nuestros sueños al hacer realidad el vuestro. Porque si, sois especiales y muchas veces las cosas especiales se toman como rarezas cosa que a vosotros no os ha importado mucho segun se ve. Se que tenéis muchas personas que os adoran, muchas que os odian y otras tantas a las que les sois indiferentes. Y también se desde que os conocí que la gente puede cambiar tu vida, que 4 chicos con los que jamas has hablado cara a cara te pueden enseñar a soñar, que la música te puede hacer llorar, reír, gritar y explotar de placer. Que un concierto puede ser algo mas que una hora y media de gritos y ritmos musicales. Pues vuestros conciertos son algo sumamente increíble, algo que parece de otro mundo, fantástico, espectacular, perfecto. Y no hay más palabras(al menos de adoración que yo sepa) para describirlos, porque a veces no se necesita hablar, basta con mirar para expresar una emoción, pero el problema es cuando no hay contacto visual y necesitas plasmarlo todo en un papel, siempre te quedas corto, eso nadie lo duda. En fin, que la felicidad en estado puro la viví con vosotros y punto, mucho he dicho cuando en realidad esto era lo mas importante de todo; esto y que he conocido a personas increíbles gracias a vosotros.Que he llegado a tener a mi mejor a miga al otro lado del océano y que "In your shadow I can shine" es una frase que se tatuará en mi hasta que muera. Me he dado cuenta de que los mejores momentos son aquellos que te dejan completamente seco, sin una gota de oxígeno en tu interior, que ciertamente todos tenemos ese ángel guardián que nos vigila cada noche y que una sonrisa puede llegar a ser todo lo que necesites para seguir.
Y venga, ya que estamos contando aquí de todo, os revelaré mi secreto, sois mi droga(curioso eh?). Pero esa droga que engancha hasta los límites de lo permitido y hasta lo mas hondo de lo prohibido, de esas que apasiona, que a parte de darte placer te hace feliz, MUY feliz. Y es que con el paso del tiempo he visto que lo mejor de la droga es que te abre la mente, que te hace ver que todo es relativo. Las buenas drogas te dan otra visión, te hacen ver que nada es lo que parece, que la única realidad es la realidad que tu ves y que te hacen crear, esa con la que le haces frente a la vida que se te viene encima. Vosotros sois de las mejores drogas que la vida me ha dejado probar y en fin, es lógico que haya adicción viendo lo que hay.
Bueno chicos, que yo no creo en el para siempre, ni en el permanecer, pero si en que algo queda, y vosotros mismos lo habéis dicho "siempre queda algo en algún lugar", y ¡que coño! me atrevo a decir(contradiciéndome a mi misma) que seréis eternos porque tenéis razón, algo como vosotros, como lo que sois y habéis formado nunca, jamás, desaparecerá del todo.
Enhorabuena Tokio Hotel habéis conseguido la eternidad en 6 años, solo dios(si existe verdaderamente) sabe lo que conseguiréis en lo mucho que os queda.

PD: Vosotros sabéis que siempre que queráis podéis hacer incendios de nieve, o podéis romper las ventanas y hacer del caos un arte. Volver a allí donde solíais gritar antes de que todo empezara y ¡ale!, a matar monstruos con vuestros gritos. Y ganar todos los segundos y terceros asaltos y que siga el show. Y venga para no salirme de lo "normal" os diré que sois mi mítica marca de heroína, mi droga personal y particular. No cambiéis, nunca.
http://www.fotolog.com/olvidandotecinco/22777906

Pauchi, 15 +mjrqtdo

Me parece increible que ya haya pasado tanto tiempo, 12 años tia, 12 años a tu lado, casi 5000 dias y en cada uno de ellos me has demostrado que vales la pena, que eres inigualable y que para perfecta, ya estas tu. Desde los 3 hasta los 15, de jugar a caballos en el patio del colegio a correr como locas por el sng, de peinarnos ese pelillo por debajo de la oreja con una cinta a desenredar esas melenas que tenemos y hacernos un buen moño, de pintarnos los morros rojos rojos y cojer los tacones de mama para andar por casa a echarnos un poco de rimel y lucir nuestras cuñas cada sabado por ahi, de un hola que tal y dos besos por cordialidad a salir corriendo y caernos al suelo de la fuerza de nuestro abrazo(yatusá), de ser conocidas a mejores amigas. Y despues de todo esto, puedo decir que nos queda toda una vida por delante para vivirla juntas con sus cambios, sus mejoras, sus altibajos, con todo en pocas palabras, porque ya sabes que no importa, nada, abolutamente nada conseguira separarnos, tu eres mi pauchi, mi enani, mi favorita, eres lo mejor de todo ya lo sabes. Me cuesta recordar todos los momentos que hemos pasado juntas enserio, esque bufff las tardes en fano, en tu casa, en clase(si tercero fue increible 4 mas), en el comedor, los cumpleaños, los sabados, son tantisimas cosas especiales que no se pueden ni enumerar ni relatar, echariamos aqui otro doce años no crees?Y bueno, decirte que lei tu tablon de mis 15 y me callo una lagrimilla, nose como lo haces pero sacas siempre mi vena sensiblona, haber si tu con este haces lo mismo ehh jaja.
Ahora toca lo mitico, toca darte las gracias por todo lo que has echo pero bueno, esque ya lo sabes, has estado ahi, me has ayudado, aconsejado, has sido mi paño de lagrimas y la amiga con la que ir de chuzo, ultimamente eres perfecta, nose como te las apañas la verdad jajaja Muchisimas gracias por todo enserio paula, porque de nadie he aprendido tanto como de ti, si me caigo me levanto, que es mejor ver despertarse que dormirse, mejor intentar algo y que salga mal que no intentarlo, tener la fuerza de esuchar un yo no despues de un te quiero, tu fuiste la que me diste esa fuerza y te estoy MUY agradecida porque me sirvio de mucho.
Bueno, ya nose que mas decirte que no te haya dicho la verdad jaja esque.. somos parte de CIP jope, todo el dia en contacto, todo el dia sacandonos sonrisa, siempre la una para la otra y ya sabes, los piques son parte de esta amistad que hemos ido formando, por uno no llega el fin del mundo(lo tenemos claro). Enfin, que MUCHISISIMAS felicidades amor mio, que no te quiero te amo(ya lo sabes jé) y te mereces pasar el mejor dia, aunque no este a tu lado que es una graaaaaaaaaaan M pero bueno, no problemm lo celebramos cuando vuelvas:)
Disfruta tus 15 y sigue creciendo, a mi lado. Te quiero muchisisimo Pauchi.

bah, en realidad yo sigo aquí, echándote de menos.

Suspiros que se entremezclan por suerte con el aullido del viento, el roce suave de nuestras manos al saludarnos, una simple sonrisa y las putas mariposas ya quieren escapar por mi boca. Suponía que el verte después de tanto tiempo(bueno, al menos para mi esto ha sido mucho tiempo) abría cambiado algo mis sentimientos, pero nada, es que nada de nada joder! yo creo que hasta te quiero mas y manda cojones, eso solo me trae problemas, MUCHOS problemas. Decían que todo se olvidaba con un poco de tequila y alguna que otra boca solitaria. Bueno, yo ya no creo en ese cuento.

llega un momento en el que confiar es lo mas difícil de todo

HAS PERMANECIDO EN MIS PENSAMIENTOS, ME ENCARIÑÉ CADA DÍA, ME PERDÍ EN EL TIEMPO PENSANDO EN TU ROSTRO. SOLO DIOS SABE CUANTO TIEMPO ME HA COSTADO DEJAR MIS DUDAS A PARTE, ERES EL ÚNICO AL QUE QUIERO, NOSÉ PORQUE ESTOY ASUSTADA. HE ESTADO AQUI ANTES, CADA SENSACIÓN CADA PALABRA, LO HE IMAGINADO TODO.
NUNCA LO SABRÁS SI NO LO INTENTAS, OLVIDAR TU PASADO Y SIMPLEMENTE SER MIO. TE RETO A QUE ME DEJES SER LA ÚNICA, PROMETO QUE MEREZCO QUE ME ESTRECHES ENTRE TUS BRAZOS, ASÍ QUE VAMOS, DAME UNA OPORTUNIDAD PARA DEMOSTRAR QUE SOY LA QUE PUEDE CAMINAR ESA MILLA HASTA QUE COMIENCE EL FIN.
SI HE PERMANECIDO EN TU PENSAMIENTO, TE QUEDAS COLGADO DE CADA PALABRA QUE DIGO, TE PIERDES EN EL TIEMPO CUANDO ESCUCHAS MENCIONAR MI NOMBRE. ¿SABRE ALGUNA VEZ COMO ES SENTIR TENERTE CERCA Y QUE ME DIGAS QUE CUALQUIER CAMINO QUE YO ELIJA ME SEGUIRÁS? SE QUE NO ES FACIL ENTREGAR TU CORAZON. NADIE ES PERFECTO, CREEME, LO HE APRENDIDO. ASÍ QUE VAMOS, DAME UNA OPORTUNIDAD PARA DEMOSTRAR QUE SOY LA QUE PUEDE CAMINAR ESA MILLA HASTA QUE COMIENCE EL FIN.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wA4ppvp2IzY

Y no te asombres si te digo que quiero olvidarme de todo

Siendote sincera, ya me veo con la fuerza suficiente como para ser capaz de mandarte a la mierda y ver que no vales nada. Y es que hoy me duele la cara de lo guapa que me siento, me creo inmortal y yo creo que si me pongo, podria hablarte con soltura en mas de 5 idiomas. Fijate tu, me siento jodida bien chico, en resumidas cuentas, creo que sacarte de mi vida me aporta felicidad.
(aunque mentiria si lo pusiera todo color de rosa, ya sabes, aun me haces sonreir, de una forma especial, creo que las llaman sonrisas de enamoradas pero bah! sabes que yo paso de esas cosas, por lo tanto, si, es mejor ponerlo todo de color rosa)

Algo más que una sonrisa y dis besos por cordialidad.

Bueno, aprovechare estas altas horas de la madrugada y el buen humor que llevo encima(algo poco habitual en mi ultimamente) para decirte que si ves esto, si lo lees inmediatamente tras haber sido publicado o igual dentro de 5 meses pues no importara, la cuestión es, que TE QUIERO, no se si te darás por aludido, ¡bah! en realidad dudo que seas tan tonto como para pensar "esto no va por mi"(o quizás si). El caso, que te quiero de una manera distinta y arrolladora, tu forma de ver la vida es singular y a la vez patética, eres lo que podría calificar como el conejillo de indias de el desastre, pero eso me hace quererte. Y sinceramente ya me dan igual las circunstancias y los actos, eso no cambia nada de lo que ronda mis ilógicos pensamientos y chico, ya me da lo mismo que me dejes de hablar, de aguantar mis altibajos emocionales y mi peculiar carácter, que me lamas el culo o que me digas que estoy muerta para ti, porque el buen sabor de boca ya lo tengo, ya estoy segura de haber echo algo jodidamente increíble(y bonito), quererte. Por primera vez siento que he echo algo mas de lo que deseaba en esta paranoia de vida que llevo.

P.D: Atentamente alguien que de verdad te quiere

me bebi la razon, me fume el corazon

Te llevare por los malos caminos, hare que la frase 'vale mas estar solo que mal acompañado' sea tu favorita. Te corrumpire, hare de ti lo peor de lo peorcito. Dejare mi marca por todo tu cuerpo con besos amargos(como los que él me daba). Sonrisas falsas y juego sucio, no conozco otra forma de llevar esto acabo. Y si algun día te preguntan porque me escogiste di que no lo sabes, que yo fui la que escogio por los dos. Y es que se que aun dandote lo mejor de mi, nunca podria sacar lo mejor de ti.

pensando en mi, olvidandome de ti

Permitamos realizar la locura de concedernos un último baile, un último beso a la luz de la luna como sello de nuestro adiós, uno que espero(quizás,con suerte no sea así) sea definitivo. Y si, veo que me contradigo pero es parte de mi, ya lo sabes, estos ataques "raros" que me dan, conocidos como ataques bipolares(parte de nuestras personalidades, la de los dos eh) pero es que esta es una relación de amor-pasotismo(para mi) porque un día te necesito y te echo de menos y te quiero como a nada y al siguiente simplemente, ni me acuerdo de tu cara. Y aunque no creas eso me cansa, y mucho. No puedo depender de mis sentimientos de esta forma, no puedo vivir atada a alguien que simplemente pasa de todo y todos. Pero esta vez es diferente, solo un milagro(ENORME) podría hacer que volvieramos a la situcion(asquerosa y repugnante) de antes. Parece que este es el verdadero punto y final, yo lo noto así ¿y tú?

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-...me gusta mirar los zapatos de la gente cuando subo al autobús, me gusta pintarme las uñas de colores luego quitármelas y volverlas a pintar hasta dar con el color de esa semana...Y a ti, ¿ qué te gusta?
- Tú. Me gustas tú.

27

Io ho voglia di te, non capisco perchè, non c’è niente da dire, non c’è niente da fare.
I ricordi non son più un problema. Io mi lascio andare, ancora una volta.

Io ho voglia di te.

menos 30 dias

y de aqui en un mes espero que todo vaya mejor, porque sinceramente te digo que desde ese dia, solo me has traido problemas y mas problemas.

Decian que todo se olvidaba con un poco de tequila. Yo ya no creo en ese cuento.

1:27

Y hoy me siento áspera, cobarde, enojada pero leal. Ojala lloviera, lloviera muchísimo mañana. Mañana domingo.

echos el uno para el otro(twentyseven)

LO QUE SE VA VIENE DE VUELTA, HUBO UN TIEMPO EN EL QUE PENSABA QUE HACIAS TODO BIEN, NI MENTIRAS, NI ERRORES,CHICO DEBI HABER PERDIDO LA RAZON, ASI QUE CUANDO PIENSO EN EL MOMENTO EN EL QUE ESTUVE A PUNTO DE DARTE TODO MI AMOR, TE COMPORTASTE COMO UN IDIOTA, Y VI TU VERDADERO YO, GRACIAS A DIOS SE ECHO A PERDER,GRACIAS A DIOS ESQUIVE LA BALA, ESTOY TAN HARTA DE TI, ASI, CARIÑO, QUE TENGAS BUENA SUERTE,TE QUISE TANTO, ESTOY TAN HERIDA POR ESTO,GRACIAS A DIOS ENCONTRE EL BIEN EN EL ADIOS, SOLÍA QUERERTE TANTO,CARIÑO, ESTOY TAN HERIDA POR ESTO,PORQUE SINCERAMENTE TE CONVERTISTE EN LA MEJOR COSA QUE NUNCA HABIA TENIDO, Y SIEMPRE SERE LA MEJOR COSA QUE TU NUNCA TUVISTE(the best thing i never had)

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No suelo hacer esto, nunca he tenido la necesidad de que mis seres mas "queridos/cercanos"(por decirlo de alguna manera) conozcan a esos gilipollas con los que la vida me ha echo toparme, quizás es porque los consideraba mediocres para mi obviamente. Y tú eres insoportable y para segun quien despreciable, un poco gentelman cuando te apetece, agradable si la situación lo requiere... si, bueno, estas bien educado, dejémoslo ahí. Al fin y al cabo todos hacemos lo mismo puesto que la educación es hipocresía, opinas igual ¿verdad?
En fin, he perdido el hilo. Solo queria decir que bienvenido a mi mundo, puedes colocarte en el centro, te será más fácil coordinar mi estabilidad mental, ahora tú eres el eje central.

lo prohibido tienta, al menos, eso me han dicho siempre.

Que yo soy mas del hoy que del mañana, del 'venga, nos fumamos un pitu y nos relajamos'. De mejor tres copas que dos y mejor llegar a las 9 ya desayunados y con resaca que a las 5 "to borrachos". Que yo paso del para siempre y del hasta nunca, de los finales felices, y del sexo de una noche. Paso del aquí te pillo aquí te follo, de los románticos empalagosos y los golfos sin corazón. Me he adaptado a los mediocres, a los cafés a las 5 de la tarde en una plaza desierta y a los besos rápidos antes de marchar. Tengo una sobredosis de sentimientos, me atragante de palabras dulces y lo amargo se hizo poco llevadero, me falta la cordura, aquella que me olvide entre tus sabanas, lo bonito de mi sonrisa quedo atrapado en tu mirada. Y todo lo bueno se ha perdido, ya no hay cigarrillo que libere la tensión, ni cajetillas de lucky strike mentolados que les den un sople de aire fresco a nuestros besos. Nunca decimos si esto sera para siempre o para nunca, es sin fechas, sin días, sin horas, tiempo nulo, invisible, inadaptado a nosotros(mejor decir a ti y a mi) pero ahora tengo miedo, miedo de que todo vuelva a ser como antes, de no saber adaptarme a una vida que ya me aburre, monótona y sin acción, sin esa energía que me proporcionas, sin la emoción de que cada día es una nueva lucha, un nuevo juego en el que nosotros somos los personajes principales. No me gustan las ataduras, pero tampoco soy una enamorada de los lazos a medio hacer. Cansada de madrugadas solitarias necesito beber de tu mirada, y perderme entre cielos desconocidos, observar estrellas pasajeras que concederán esos deseos que tanto anhelo. Y es que cuando quieres a alguien.....simplemente lo quieres.

acabado, como tú(para mi).

y en con una ultima calada le dire adios a mis noches de vagabundeo por tus fotos, te olvidare y tu recuerdo acabara desapareciendo como la ceniza de este cigarro consumido.

La decision ya esta tomada.

Llegamos al punto al que nunca queria llegar, al menos no contigo, al punto en el que hay algo con la ilusion de querer empezar pero solo por una parte, entonces es lo llamado rechazo,¿sabes lo que te digo no?. Es la cosa de que algo comienza pero se estanca y nunca llega a tomar una forma clara y segura. Y tu luchas por darle esa forma, pero solo en tu mente, porque cariño, solo en ella es donde hay algo definido, fuera, en el mundo real,nada es como yo lo tengo visualizado en mi interior. Y me harte de esta situación en menos tiempo del que esperaba, sin luchar apenas, sin arrastrarme nada. Pero no puedo seguir con este juego en el que tu eres el que maneja todas las fichas del tablero, que segun parece, llevan mi cara. No merece la pena que siga en esta partida, perder el verano por una gilipollez como conseguirte seria arruinar este ultimo mes de libertad echo para disfrutar, no para mas. Por eso lo asumo, asumo que nunca sere nada mas que una amiga para ti(quizas ni eso) y te digo que ya tome mi decision, que no necesito pensar nada mas, lo veo todo claro, en realidad, siempre lo he visto asi, pero fue mejor enterrar ese pensamiento e ignorarlo para poder tener esa sonrisita de tonta enamorada y alguien a quien dedicarle mis estados(y pensamientos día y noche). Aunque tambien hubo momentos en los que tus actos hicieron algo mas real esa locura tan dulce.
Y hoy yo le pongo el punto final a todo esto, acabo este enredo en el que nos metimos(al menos yo) y digo que ya te olvide, que ya no eres nada(bueno, casi nada) y que todo sera diferente. Que un te quiero no tendra la misma importancia, el mismo valor. Que los latidos no seran desenfrenados a tu lado, que el pulso sera estable y la sonrisa normal. Que la cordura volvera a mi, que el dolor de cabeza se ira. Que otro habra, y que tu, ya no seras lo mismo. Que la decision ya esta tomada, y elegi decirte adios antes de que esto, nos destruya a los dos, porque por encima de todo, tu fuiste/eres(quizas seras) mi amigo.

just they.

birthday 2011.

ho voglia di te

A pesar de todo lo vivido, de todas las peleas que no han sido precisamente pequeñas, de todas las discusiones, enfrentamientos, piques, cebreos etc a pesar de todos ellos aun seguimos aqui, y se podria decir que mas unidas que nunca. Y no te engaño al decirte que para mi, tu corazón es uno de esos a los que llamamos "cinco estrellas".
Gracias por todo lo que has echo y por todo lo que se que haras.

Sobran las palabras, CIP. si se cae una, se caen las tres.CIP esas son ELLAS

Cuando somos pequeños,con 3años mas o menos,empezamos el colegio. Según nuestros padres nos dejan rompemos a llorar. Entramos en una clase donde solo se oyen lloros, y solo se ven cabecitas de niños pequeños y cada uno de nosotros buscamos a algunas personitas las cuales con un simple ¿quieres ser mi amigo? se convierten en ello para mucho tiempo. Esas personas que conoces cuando eres así de chiquitito suelen ir desapareciendo a medida que vas cumpliendo años, pero en mi caso ellas siguen en mi vida y seguirán muchos años mas. Ellas me acompañaron desde ese primer día de colegio hasta hoy y se que me van a seguir acompañando. ¿Nos enfadamos? Mucho, son incontables los enfados,enfrentamientos,pelas,lloros que vivimos juntas. ¿Nos reímos? Bff que si nos reímos muchísimo mas que enfados. ¿Nos distanciamos? Y tanto aunque cueste crerlo llegamos a no hablarnos, o decirnos un simple Hola por quedar bien, pero ¿ahora? ahora somos inseparables, no me digas porque por que no lo se pero este año nos hemos unido como nunca, somos como un bloque al cual si le quitas una piedra se desmorona,como una silla que si le quitas una pata se cae, ellas son básicamente un pilar de mi vida, pero no uno de esos que si se cae no pasa nada,no, ellas son uno de los que si se caen me caigo. Ellas a pesar de los enfados están hay siempre, y ¿que si las falle? bf que si las falle pero siempre estuvieron hay, en lo malo y en lo peor, son de esas personas de las puedes decir que van a estar hay SIEMPRE y para TODO, tanto de para ir de fiesta,como para quedarse en casa contigo en el peor momento, son de las personas que con una mirada se lo dices todo y te lo dicen todo, son las que consiguen que sonrías hasta en el peor momento de tu vida, son las que tienes como numero de emergencia por que sabes que a cualquier hora y cualquier día puedes contar con ellas,son las que puedes poner la mano en el fuego a que nunca y digo NUNCA te van a dejar,por que unos años mas unidas que otros SIEMPRE estamos hay,y si ,a veces no nos lo demostramos pero cada una de nosotras sabemos que nos tenemos para absolutamente todo.
os quiero muchismo CIP,pero eso ya lo sabéis.

Bueno, hoy les estoy dedicando un pequeño tablón a esas dos personas que conoci cuando eran unos mocos andantes, apenas hace 12 años creo recordar, quien me diria a mi cuando estabamos jugando a caballos en el patio, tirandonos por los toboganes, discutiendo porque la que llevaba galletas le habia dado un poquito mas a una que a otra y esas cosas que haciamos en el patio a la hora del recreo…que esos dos mocos llegarian a formar una parte tan importante en mi vida, y asi es, no me averguenza decirlo; sin ellas mi vida no tiene ni pies ni cabeza, a pesar de los enfados, es normal eso de enfadarse, discutir, desaogarse…porque si te lo tragas y no le dices lo que realmente piensas es que no es tu amiga, pero bueno a nosotras eso no nos pasa, que pensamos eso, pues lo decimos y pista, y me encanta enfadarme o picarme de vez en cuando con ellas unicamente por el abrazo, porque nos unimos mas y mas. Pero puedo afirmar que los buenos momentos superan a los malos por goleada, cuando estamos juntas somos de cuidado, seguramente nadie llego a casa sintiendo tan cual esponja como nosotras, no fue corriendo por todo el nautico persiguiendo a sus dos amigas chuzas y pasando tanta vergüenza como la pase yo aunque en el fondo debo de reconocer que me encanto, no se callo de culo con su amiga encima delante de bastante gente solo por darle un abrazo, todo eso y mas es lo que vivimos nosotras cuando estamos juntas jajajaj me acuerdo que en quinto ines y yo no pudimos ir al cumple de checha entonces otro dia nos invitaste a comer al grupo y luego al cine, madr e mia yo qe aquella llevaba flequillo asique imaginaros hce cuanto fue, y estabamos en el parque y empezamos a decirle al niño que eramos las 3 hermanas y que teniamos otras gemelas, madre lo que me pude aver reido aquel dia jajajajaja.
Y nose, ahora me doy cuenta de que fue una tonteria el tiempo que no estuvimos asi de unidas, porque realmente sois maravillosas y los mejores momentos los paso con vosotras, a pesar de lo que diga la gente, para mi sois perfectas y os quiero asi siempre, tan alocadas, tan tontas enamoradas, tan alegres, tal como sois. Y se que estais aquí para lo bueno y para lo malo, que si una se cae, nos caemos las tres pero nos levantamos con fuerza preparandonos para la proxima caida, que con una mirada nos lo decimos todo, con un gesto ya ni te cuento. Os echo tanto de menos, no sabeis lo que daria por estar ahora mismo a vuestro lado, os necesito.
Y si esque después de doce años nuestra amistad sigue tan intacta quiere decir que lo seguira siempre, pase lo que pase, se que sois vosotras con las que dentro de unos cuantos añinos estare contandole a nuestros hijos todas nuestras aventuras, marujeando, tomando cafes…Porque sois esenciales para mi vida CIP; gracias por todo, os quiero un monton.

Desde el primer día de colegio, desde que teniamos tres años, ahi empezo nuestro viaje y creedme que aun quedan muchas paradas y muchos momentos en el. Porque hay veces en las que pienso que es el destino lo que nos unio, ya desde ese dia en el que mi madre me dejo sola contigo mi chini, quien nos veria, dos renacuajas sumamente enanas poniendose el mandilon y entrando en clase. Y quien nos veria a ti y a mi pauchi, sentadas juntas en la misma mesa, un curso tras otro, en la misma clase, durante 12 años, son muchas horas eh, 12960 minuto arriba minuto abajo para ser algo concretos. Es mucho tiempo para coger confianza, amistad y unirse. Mucho tiempo para aprender a leer atraves de vuestros ojos, para saberse la vida de las otras de pe a pa, para saber cuando estas bien y cuando estas mal, cuando necesitas un abrazo por lo jodida que estas o una ostia para despejarte, es mucho tiempo, demasiado, pero lo mejor es que no me importa haberlo empleado en vosotras dos, porque la vida me ha dado muchisisimas patadas, me ha tirada muchas veces y en todas ellas habeis estado presentes, de una forma u otra, para levantarme. Sabemos que estamos ahi, sobran las palabras entre las tres, eso lo tenemos claro porque decir estoy hay o te amo ¿importa? para nada, es una simple muestra de cariño o un recordatorio de algo que ya sabemos(de todas formas me encanta decirlo petardas jajaja).
Y enfin, os doi las gracias por todo, por las locuras de este ultimo año que han sido muchisimas e incomparables, por todos esos detalles que habeis tenido conmigo(son incontables), por soportar mi bipolaridad y mi borderia que es lo que se dice horrible, por aguantar mis quejas y mis lloros, mis tonterias de enamorada y mis gilipolleces de niña pequeña, por esas borracheras y esos bailes en el 3bk(que se echan ya de menos muchisimo), por cada charla que me disteis y que me ha aportado algo bueno siempre, cada pique, cada mentira, cada fallo, cada ayuda, cada beso, cada abrazo, cada hombro que he tenido para llorar cuando lo necesite. Cada cosa que me habeis aportado en estos doce años me han echo ser lo que soy, alguien que os quiere muchisimo y que esta orgullosa de vosotras.
Estos 28 dias se me estan haciendo mas largos de lo que pensaba, epro bueno, si os fuisteis 4 dias y os eche mucho de menos, que podia esperarme ahora? jaja Os echo mucho de menos idiotas(a lottttt)
Gracias por todo, todito, ya esta todo dicho y de todas formas lo que no estas entre estas lineas lo sabeis asique acabare con un, os amo CIP.

Tres tablones, tres personas diferentes, pero a la vez somos una. Esto es amistad, lo demas son tonterias.

dear john

Querido John:
Tantas frases empezadas por esas dos palabras, tantas cartas introducidas por tu nombre... Pero ya no hay nada más, esto es lo último que escribo que lleve tu nombre. Voy a olvidarte, voy a seguir, voy a mirar al futuro y a obviar el pasado. La herida sigue, no te lo voy a negar, pero confio que con el tiempo cicatrice.
Me dijeron que me había vuelto loca, que era demasiado pequeña para saber lo que significaba enamorarse, pero tú me enseñaste que nunca es demasiado pronto, o por el contrario demasiado tarde para aprender su significado. ¿Quién dijo que no dolía enamorarse? ¿Quién dijo que todo era fácil? Es lo que nos pintan siempre en los libros y las películas. El destino les pone en bandeja al amor de su vida y llevan una vida maravillosa. Hace tiempo que dejé de ver películas. Son todas iguales. La típica chica a la que todo le va mal, conoce al hombre de sus sueños que deja a su novia animadora para irse con ella. De repente todo se estropea y la chica llora, pero pronto todo vuelve a su sitio y cumple su sueño. Típico.Y luego está la realidad. La típica chica a la que todo le va mal conoce a un cabrón disfrazado de hombre de sus sueños que la deja para salir con la animadora. De repente todo se va a pique, la chica llora y jamás cumple su sueño. Típico y fatídico.Pero volvamos a ti, John. ¿Qué pasó? ¿Qué hice mal? Me he pasado los últimos meses preguntándome en qué fallé, pero he llegado a pensar que no fui yo. Quizá fuiste tú y lo sabías, pero decidiste echarme la culpa a mí para no cargar con los remordimientos. O quizá sencillamente no estábamos hechos para estar juntos. Dejaste bien claro que la preferías a ella.A lo mejor tenían razón y me volví loca. Dicen que el amor se lleva tu cordura, pero en mi caso se llevó algo más al irse. Se llevó mi vida al completo.Llueve. Mi cabeza está apoyada en la fria ventana y no lo noto. Empiezo a tener miedo, John. De no poder superarlo, de estancarme en el pasado y no poder salir adelante. Tengo miedo de no volver a sentir nada, de quedarme en un eterno invierno.A veces sueño contigo. Despierta o dormida, da igual. Sueño que vuelves, o que nunca te has ido. Entonces es cuando te busco con la esperanza latiendo en cada paso, y no te encuentro. La esperanza se va, mis pasos vuelven a ser monótonos, extraviados.Hoy echaban una película de Robert De Niro y no la pude ver. Pensé en grabarla, pero no quería pasar la noche llorando porque tú no estabas a mi lado para verla conmigo. Me pregunto si no fui nada para ti, si me has olvidado fácilmente o hay algo que te haga recordarme.Mis ojos se inundan y empapan el papel, corriendo la tinta. No puedo seguir negándome que te echo de menos. Más de lo que podría llegar a admitir. He pasado en vela más noches de las que puedo llegar a contar con los dedos. Mirando al techo y preguntándome si esto era solo una etapa o se quedaría así. Me cubro con las sábanas intentando protegerme, pero el dolor sigue ahí.Esta mañana ha llegado el otoño. Las hojas caen de los árboles recordándomelo. Agacho la cabeza. Esta era tu época favorita del año. Decías que el otoño tenía que pintarse de marrón y naranja. Guardo tu lienzo por acabar. Lo cubrí con una tela para no tener que verlo cada día, porque a pesar de todo, nunca fui masoquista.La noche se acerca, John, y me está entrando el sueño. Otra presión en el pecho al recordar que nunca más volverás a desearme dulces sueños. Nunca. Agobia esa palabra, ¿no? Sabes que nunca me gustaron los cambios, que me cuesta habituarme, pero no te importó darle un giro radical a mi vida.Con el último punto de esta carta la tiraré al fuego de la chimenea. Un fuego que arde cada día, incapaz de darme el calor que necesito. Podría enviártela, pero me falta la valentía para hacerlo.Te echo de menos, John, pero espero que seas muy feliz con ella. Tan feliz como me hiciste a mí en su día.Adiós John.Te quiero.

CPC

prqe pese a todo lo pasado aqui seguimos y aqui seguiremos pra tdo.

Decepcion.

Aunque ahora mismo esté muy enfadada con ellos, sé que no puedo estarlo por mucho tiempo. Porque, al fin y al cabo, son Tokio Hotel, los cuatro chicos que perseguían un sueño, los que a través de sus canciones expresaban lo que sentían, su fuerza, sus ganas de ser libres, sus ideas, era Tokio Hotel, mi grupo favorito. Sé que por mucho que diga "que les den" nunca voy a poder hacerlo. Porque de una manera o de otra ellos cambiaron mi vida, hay un antes y un después de Tokio Hotel en mi vida. Y me jode muchísimo ver todo lo que está pasando ahora... pero en fin, visto lo visto, a ellos lo que opinen las fans le importa una mierda.
Sobra decir que quiero a mis Tokio Hotel de vuelta. A los de siempre. A los de Zimmer 483 y Schrei. Al Bill con el pelo león y las mechas. A Tom con sus pantalones anchos y sus rastas.
A los que cuando sonreían lo hacían de verdad y no por obligación.
- imnotafreakbaby.blogspot.com/

Que ya no es cuestion del estilo, del look. Es cuestión de que ya no son ni personas.

mezclamos vozka con cafeina

y nadie puedo pararnos, hasta que nosotros lo hicimos.

¿De verdad me esperaba algo?

Si esperé, esperé, esperé y esperé. Y tú nunca llegabas.
Esperé a que te dieras cuenta de como te hablaba, de como te sonreia cual idiota enamorada. Esperé a que descifraras el mensaje escondido en mi mirada. Esperé a que fueras tu quien se dignara a dar el segundo y tercer paso(y el cuarto, quinto, sexto etcetc). Esperé hasta colmar la paciencia que dios me dio, hasta sobrepasar los limites de lo normal por mucho. Esperé y nunca llego el momento. Esperé y nunca fuiste lo suficientemente valiente para hacerlo. Esperé y seguiría esperando muchisimo mas tiempo, porque aun tengo ganas para ello, pero la verdad es, que si antes no me esperaba nada de ti, ahora menos.

-21

Ahora mas que nunca, CIP.

6abril10

Venga y hoy toca numero redondo, 15 meses, una burrada vamos...... Que dificil se nos hacia hace un año,mejor dicho, hace un año y medio, pensar en como seria nuestra vida despues de ese concierto, y aqui estamos, un año y tres meses mas tarde, 456 días para concretar, mas perdidas que nunca respecto a lo que su música se refiere.
Y en cuanto a mi se puede decir que los echo de menos como nunca antes lo habia echo y ya no estoy segura de lo que sera de todos nosotros en un futuro. Sus cambios cada dia me dan mas miedo y para que mentirnos, este disco tiene el 100% de las posibilidades de ser la cosa mas comercial del mundo, pero aun asi la magia de lo que son/eran no se la quita nadie y con eso me sirve para saber que siempre seguire ahi. Porque esta claro que el seis de abril se repetirá. Con otra fecha, con distintas personas y en otra ciudad, pero al fin y al cabo el momento sera el mismo. Igual de único, igual de mágico.

today seven months ago, in december(V)

Y si, ya ha vuelto este dia de nuevo, ya ha pasado otro mes, ya vuelve a ser cinco y se suman otros trenta dias que hacen 7 largos meses en los que nada ha cambiado(relativamente hablando, pues mi cabello ha cambiado, mi humor es mas bipoborde y mi confianza hacia la raza masculina es algo asi como nula). Sigo muriendome por ti, mis huesos te necesitan chico y yo eso no lo puedo cambiar. Mi corazon no ha vuelto a volverse loco, majareta, taquicardiaco con otro chico como contigo, eres especial y no hay mas. Maldito el dia en el que me embrujaste, lo borraria, lo juro. Y esque necesito tus besos, necesito el roce suave de tus labios esos que me enfermaron. Mis besos se han vuelto malditos, venenosos, estoy enferma de amor(y esto ya es mortal, te lo puedo asegurar) y no encuentra una medicina que funcione, todas son baratas e inutiles. Te necesito joder,¡te necesito!pero tu... tu ya tienes a esa maldita princesa rubia a la que adoras. No sabes cuanto desearia poder volver a ese cinco de diciembre, o mejor, al veintisiete de noviembre y no haber salido nunca de ese bar, quizas jamas te hubiera conocido tan profundamente como lo hice.

Mis niñas.

Esas personas que te llevan acompañando desde que tienes memoria, esas son ellas. Aquellas que llevan ahi desde tu infancia, con las que has pasado por absolutamente todo todito, desde peleas, discusiones, pequeñas riñas y cabreos que parecían ser eternos, pasando por alegrías y lloros, momentos de bajón y de no poder mas, hasta llegar a esas risas que solo vivís juntas, esos momentos que sabes que serán inolvidables. Porque aunque haya épocas en las que obviamente la distancia entre nosotras sea mayor a mi de momento me importa solo el presente y lo que pasa en él, y lo que sucede es que no podría vivir sin vosotras. Decir que sois uno de los pilares básicos de mi vida es quedarme corta.

Os quiero muchisisimo CIP, please come back ladies, I need you A LOT.

¿Querer a alguien es joderle día a día?

por lo que parece si...

tengo un don

cuando quieras, te lo enseño

654131

Es difícil creer que después de todo lo que pasamos, no tengamos nada que decir.

hipocrita13427

De repente viene todo y tu no sabes como frenarlo como asimilarlo, tenias la esperanza de que este día llegara, pero no esperabas que sucediera tan pronto. Se que estas cosas ocurren de tanto en tanto, y esa es la razón que hay para que la forma de asimilarlas sea tan brusca. Sabía que esto pasaria, que nada acabaría bien, ¿pero sabes? es mejor haber vivido este sueño por muy efimero que fuese. Y si, seré una hipócrita por ir con una sonrisa por la vida cuando estoy peor que nunca, pero paso de hacer que esto me jode, porque prefiero verte a ti bien luchando por lo que quieres, me apetece verte feliz la verdad.
Nose si hace falta decir esto, pero de momento(y hasta dentro de muuuuucho)yo voy a estar aqui.

674427

volvimos a caer en el mismo pozo.

Nunca dejaras de sorprenderme(patetico no, LO SIGUIENTE)

GRACIAS:)

Gracias a esas 101 personitas que me seguiis, os lo agradezco de corazon. Espero que os guste la evolucion del blog y muchas gracias por comentar de vez en cuando:)
GRACIAAAAS

Y tal.

i loved tokio hotel, with all my heart. their music was so inspiring. they were the cutest boys ever, loving what they were doing. i did everything for them, street teamed, made a buttload of fansites….but that was a long time ago, that was four years ago. now, i don’t hate them, i couldn’t ever hate them. i just don’t care about them. and you know what? they don’t care about us either. they don’t do anything special for us, they expect us to always be there. the fame has gotten to their heads SO MUCH. their music is close to shit. what happened to the old tokio hotel? geisterfahrer does not even compare to hilf mir fliegen. and what is zoom? where is in die nacht, leb die sekunde, totgelibt. oh my god totgeliebt. that song is GENIUS. what is going on? what happened to them? i hate what they’ve become, i hate their music now. i want 2005 - 2008 back. i want it back so bad.

una pequeña parte de mi

tocayi

gbuwiñhdwopjdfffffffffffsiwjxc

El odio hacia los genocidios, las anestesia en las sinfonías de Bach, la inocencia femenina, un ángel desinhibido, el sexo amorfo en su estado puro, los grandes imperios, la juventud y el dolor de entregarla sin posibilidad de arrepentimiento.

27/06-28/06

"-¡Muchísimas gracias chicos! Estáis increíbles esta noche. Muchas gracias por venir; como podéis ver, hemos traído todo nuestro escenario aquí, y es creo que es hora de decir "gracias". Es increíble todo lo que hacéis, permitirnos estar en el escenario cada noche, y esto es gracias a vosotros; gracias... Gracias por todo lo que hacéis, siempre estáis ahí, por nosotros, apoyándonos... os queremos muchísimo...
Y en este tour queremos daros las gracias también porque vosotros siempre hacéis ruido por nosotros, siempre lo más alto, y ahora nosotros vamos a hacer ruido por vosotros, no somos mucha gente en el escenario pero lo vamos a intentar lo más alto que podamos para Madrid. ¡Muchas gracias!"

440 días,10560 horas y ya no digo los minutos porque entonces si que me pareceria una eternidad. 6 de Abril del 2010, que lejos queda ya ese día y sin embargo parece que fue ayer cuando pisamos suelo madrileño a las doce y como algunas dicen, suelo "tokiohotelero" a las 6 p.m. ¿Hay alguien que los eche tanto de menos como yo? Si lo hay que me lo diga por favor, porque esto ya comienza a preocuparme. No es una cuestion de añoranza, es una cuestión de que se, por lo sé, que jamás estaré con esos 4 chicos bajo el mismo techo de nuevo, no con los mismos y eso es algo que me hace daño de verdad. No me gusta ver como han cambiado y como su ego roza el cielo, estoy harta de que los únicos que hacen apariciones publicas sean dos y se les nombre Tokio Hotel cuando en realidad la banda esta constituida por CUATRO personas. Quiero una vuelta al 2008-2005, quiero volver a verles y que esas palabras que dedican al publico las digan porque verdaderamente lo piensan/sienten(como antes) no porque se lo indique un puto guion. Quiero que vuelvan a ser ellos, que se dejen de gilipolleces y vuelvan a querer a sus fans.
Quiero otro seis de abril. Quiero que Tokio Hotel siga siendo la misma banda que me enseño a soñar.

SILENCE CAN DESTROY GET UP EN RAISE YOUR VOICE, MAKE SOME NOISE.

2208 horas=VERANO

Y si me sobra tiempo, solo si me sobra tiempo, quizás, alomejor, inclusive, puede ser que... Me pierda contigo, o con él, pero que me pierda.

Hilf mir fliegen,,,

Ven y ayúdame a volar, préstame tus alas. Lo cambio por el mundo, por todo lo que me sostiene, lo cambio por esta noche. Por todo lo que tengo.

susurros enbotellados, gemidos encarcelados

Y soy la revelion personificada.Todo aquello que nunca pudiste coger con una sola mano. Las palabras que no se pueden contar con los diez dedos que poseen los humanos. Soy todo aquello que añoraste, como una canción de los ochenta que te define por completo pero que nunca consigues recordar su melodía, como una chica por la que en aquellos tiempos morías y ahora no eres capaz ni de recordar el color de sus ojos.
Soy esos gemidos ahogados con cada beso apasionado, cada noche interminable entre tus sábanas, un susurro perdido entre mis cabellos, palabras de amor exterminadas por la pasión. Soy como la unión de nuestros cuerpos, como el escalofrío magnético que me recorría de los pies a la cabeza cada vez que nuestras manos chocaban y yo pensaba "este es mi chico, el me quiere solo a mi". Soy como la despedida en aquella tarde lluviosa en el puerto de manhattan, como ese frío adios y esa cálida caricia que se grabo con fuego en mi piel.

Madrugadas amargadas

Me he dado cuenta de lo poco que se, de lo tonta que fui y estoy siendo. Es un lunes de madrugada, y solo se pensar en ti y en tu nuevo amor de verano. Soy una insensata que ha estado jugando todo este tiempo con sus propios sentimientos, que se ha creido madura y especialista en este arte cuando en realidad soy la mas inexperta entre las menos expertas. He creido cambiarlo todo, pero nada se ha movido de su sitio en seis meses, casi siete. Solo soy una infeliz con una mascara de pura emoción y falsedad, aquella que perdio sus alas el dia que tu me las arrancaste con tus garras.
Descubri que no la persona que aparece en el momento menos esperado puede ser la adecuada, que aunque ella vea que en tu mirada no hay luz, que solo tinieblas la envuelven no se parara a sacarle brillo y esfumar la niebla. Y es que ¡joder!, aun vivo presa de tu recuerdo. Aun sonrio cuando te pienso, porque yo soy conversaciones, regalos, tablones, canciones... soy ese maldito día cinco que se grabo a fuego en mi corazón, un corazón que en estos momentos necesita mas amor que cualquiera de todos los que existen en el mundo. Y podría escribir una bonita historia de amor en vez de la realidad, podría mezclar magia y pasion en estas lineas pero ya estoy cansada de vivir una mentira.De todas formas aun me quedan palabras de esperanza, algo de positividad en el cuerpo. Preparate, el mundo esta ahi afuera, es gigante y tenemos un pequeña posibilidad de salir, y comernoslo juntos, de conquistarlo cogidos de la mano.

Happy B-day tocayiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Bah ya se que esto no es algo que te esperaras de mi(o si quien sabe jaja) pero es tu cumple y te merecias algo mas que un simple "felicidades" ¿no crees?. Y ya son 17 chica, estas a las puertas de los 18, la libertad como muchos dicen. Se que nos conocemos desde hace poquitin(en realidad desde septiembre, casi un añin) y tambien se que hace un par de semanas que no hablamos como antes, pero bueno, entre que esto esta muuuuuuuuuy aburridillo y los examenes y el wifi que es una mierda y todas esas cosas pues ha habido poca comunicacion pero nada tocayi en verano volveremos a estar igual ya veras. Enfin, decirte que te quiero mucho, que me alegra que gracias esos cuatro retrasados nos hayamos conocidos, y como tu un dia dijiste viviremos nuestro primer concierto en 1º fila juntas y gritaremos y desfasaremos y lo pasaremos como nunca porque sera nuestra noche, una noche inolvidable.
No dire nada mas porque tu ya lo sabes absolutamente todo, tequiero mucho tocayi, disfruta tus 17 a tttope.

3º inolvidable.(curso 2010-2011)

3ºc, algo mas que una clase.

Something to live and die for.

Acercate, cogeme de la mano y quedate asi, mirandome a los ojos. El olor a tabaco y bacardi limon nos evadira un poco mas de la realidad. Nuestros ojos se volveran como dos imanes, magneticos, magicos. Una mancha de carmin no es sinonimo de pasion. Un pequeño chupeton bajo la oreja izquierda, un arañazo hasta el final de la espalda. Marcas de placer. Despertar con un brazo que te rodee la cintura, con tu pecho como almohada. Un olor partilar, unico envolviendome, sumergiendome en el mejor de mis deseos. Y despertar.
Perdoname si despues de todo esto no puedo decir "Te quiero", perdoname por esta huida sin causa, pero no me gustan estas situaciones, el miedo me acorrala al limite de un barranco sin fondo a la vista, todo se vuelve frío e incómodo sin darme cuenta y...prefiero esquivar esos instantes, es mejor quedarse con un buen recuerdo, dios sabe cuanto tardare en volver a verte.
Una noche increible querido, espero que esta pequeña nota te sirva de sustituta de ese mitico "buenosdiascariño¿quetalhasdormido?¿todoperfectoverdad?" , aunque a mi parecer esto es mejor. Ah! por cierto, se me olvidaba. No te pido volver a ser ese "todo" que fui como tu dices, pero si te pido volver a ser tu "mitad".

simples pero precisas.

FUCKILOVEYOU

locura, lo quiero.

Necesito que me guies.

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PF&hearts

simples decisiones que marcan tu destino

Gracias por cambiarme.

Choquemos un sábado en esa plaza que ambos frecuentamos a menudo, finjamos que no nos conocemos de nada y que el roce de nuestros hombros fue una simple "coincidencia". Demonos dos besos e intercambiemos nombres, finjamos que nada ha pasado nunca entre nosotros y empezemos de nuevo. Pero primero dejame quitarme los zapatos de tacón, estos que estrene el día en el que todo comenzo a ir mal entre nosotros. Se buen caballero y sujétamelos mientras busco un chicle en este minúsculo ascesorio al que le doy el nombre de mi bolso, y cuando ya este preparada para lo que vendra agarrame la mano bien fuerte y comencemos a caminar sin rumbo fijo. Descalza a la madrugada, perdida por el paseo marítimo, hablando de cualquier cosa con tal de que esa mano que ahora envuelve a la mia no la suelte nunca mas.
Y finjamos que esto puede funcionar, que cuando amanezca no todo sera como antes. Evitemos los caminos prohibidos, los lugares inadecuados, intentemos que nada del pasado se cruce en nuestro nuevo rumbo y pongamos punto y final para poder poner una nueva mayúscula. Regalame la oportunidad de ser feliz contigo, chico desconocido. Al diablo todo lo que nos rodea, pensemos en nosotros. ¡Y cielos! al fin ha ocurrido. Mientras yo no hacia mas que soltar parrafadas incomprensibles tu te has parado a pensar y comprender que con un beso, todo cambiará, tanto el momento incómodo apaciguado por mi voz, como el destino inseguro marcado por la bipolaridad.
Y asi, tras varios kilometros y varias horas desaprovechadas el sol fue el único testigoo de nuestra nueva unión.

A LOS QUE AMAN

Dicen que a través de las palabras, el dolor se hace más tangible. Que podemos mirarlo como a una criatura oscura. Tanto más ajena a nosotros cuanto más cerca la sentimos. Si uno de estos pequeños granitos enferma, el resto del organismo enferma también. Pero yo siempre he creído que el dolor que no encuentra palabras para ser expresado es el más cruel, más hondo… el más injusto. Pasé mi vida amando a una mujer que amaba a otro que no la amaba sino que amaba a otra de la que nunca supo si la correspondía. Era un tiempo en el que miraba al futuro con más esperanza que miedo.

3 silabas, ocho letras.

Y parece que esta es la condición humana, sufrir, sufrir y mas sufrir, porque parece que en esta puta vida es a lo único a lo que estoy condenada, a vivir presa en un recuerdo, a no olvidarte y llevarte conmigo a donde quiera que vaya, a tenerte siempre en mi, como esa esencia que nunca te abandona. Y es que ya han pasado 5 jodidos meses y todo sigue igual, cada célula de mi cuerpo irradia amor hacia ti, que cuando parecia que se estaba apagando vas tu, llegas, y lo avivas de nuevo, haciendo que queme de una manera exagerada. No ha pasado un solo día en el que no te piense, no ha avido un solo segundo en el que hayas dejado de estar en esta cosa maltrecha y destartalada que lleva el nombre de corazón, mi corazón, al cual debemos cambiar el pronombre mi por tu, pues a estas alturas ya he asumido que no es mio y que es tuyo, solo tuyo.

DIRTY DANCING

Yo? ¡Tengo miedo de todo! Tengo miedo de lo que vi, de lo que hice y de lo que soy, y de lo que más tengo miedo es de salir de esta sala y nunca más en la vida sentir lo que siento cuando estoy contigo

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We could sing our own but would it be without you?

Nada es para siempre(salvo los gilipollas como TU)

Ya no me trago tus mentiras. Lo siento pero era cuestion de tiempo que despertara y quisiera ver lo que hay, y esto es lo que hay, NADA DE NADA. Una mierda de cuento que ni principio tiene, con un final poco definido ya pasado. Me da la risa. ¿No te das pena de ti mismo?...eres taaaaaaaan patetico, ¡dios! ¡la peor basura de la calle!. El insecto mas pequeño e insignificante del planeta, el peor calculo de las matematicas, el invento mas fallido del peor cientifco, la peor ecuacion de amor del siglo. Y aun asi, todo te supera, todo tiene algo mejor que tu.
Me da rabia ser yo la que te diga esto, pero alguien tenia que hacerlo ¿no? En fin, deja de ser asi, de creerte perfecto, de mentir, de seducir, de manipular. Deja de ser como eres, sin mas, porque sino las vas a pasar putas querido. De todas formas, yo te estare jodiendo cada minutos de tu "perfecta" vida, porque si, aun sigo aqui, y mas hija de puta que nunca, te lo puedo asegurar.