dear john

Querido John:
Tantas frases empezadas por esas dos palabras, tantas cartas introducidas por tu nombre... Pero ya no hay nada más, esto es lo último que escribo que lleve tu nombre. Voy a olvidarte, voy a seguir, voy a mirar al futuro y a obviar el pasado. La herida sigue, no te lo voy a negar, pero confio que con el tiempo cicatrice.
Me dijeron que me había vuelto loca, que era demasiado pequeña para saber lo que significaba enamorarse, pero tú me enseñaste que nunca es demasiado pronto, o por el contrario demasiado tarde para aprender su significado. ¿Quién dijo que no dolía enamorarse? ¿Quién dijo que todo era fácil? Es lo que nos pintan siempre en los libros y las películas. El destino les pone en bandeja al amor de su vida y llevan una vida maravillosa. Hace tiempo que dejé de ver películas. Son todas iguales. La típica chica a la que todo le va mal, conoce al hombre de sus sueños que deja a su novia animadora para irse con ella. De repente todo se estropea y la chica llora, pero pronto todo vuelve a su sitio y cumple su sueño. Típico.Y luego está la realidad. La típica chica a la que todo le va mal conoce a un cabrón disfrazado de hombre de sus sueños que la deja para salir con la animadora. De repente todo se va a pique, la chica llora y jamás cumple su sueño. Típico y fatídico.Pero volvamos a ti, John. ¿Qué pasó? ¿Qué hice mal? Me he pasado los últimos meses preguntándome en qué fallé, pero he llegado a pensar que no fui yo. Quizá fuiste tú y lo sabías, pero decidiste echarme la culpa a mí para no cargar con los remordimientos. O quizá sencillamente no estábamos hechos para estar juntos. Dejaste bien claro que la preferías a ella.A lo mejor tenían razón y me volví loca. Dicen que el amor se lleva tu cordura, pero en mi caso se llevó algo más al irse. Se llevó mi vida al completo.Llueve. Mi cabeza está apoyada en la fria ventana y no lo noto. Empiezo a tener miedo, John. De no poder superarlo, de estancarme en el pasado y no poder salir adelante. Tengo miedo de no volver a sentir nada, de quedarme en un eterno invierno.A veces sueño contigo. Despierta o dormida, da igual. Sueño que vuelves, o que nunca te has ido. Entonces es cuando te busco con la esperanza latiendo en cada paso, y no te encuentro. La esperanza se va, mis pasos vuelven a ser monótonos, extraviados.Hoy echaban una película de Robert De Niro y no la pude ver. Pensé en grabarla, pero no quería pasar la noche llorando porque tú no estabas a mi lado para verla conmigo. Me pregunto si no fui nada para ti, si me has olvidado fácilmente o hay algo que te haga recordarme.Mis ojos se inundan y empapan el papel, corriendo la tinta. No puedo seguir negándome que te echo de menos. Más de lo que podría llegar a admitir. He pasado en vela más noches de las que puedo llegar a contar con los dedos. Mirando al techo y preguntándome si esto era solo una etapa o se quedaría así. Me cubro con las sábanas intentando protegerme, pero el dolor sigue ahí.Esta mañana ha llegado el otoño. Las hojas caen de los árboles recordándomelo. Agacho la cabeza. Esta era tu época favorita del año. Decías que el otoño tenía que pintarse de marrón y naranja. Guardo tu lienzo por acabar. Lo cubrí con una tela para no tener que verlo cada día, porque a pesar de todo, nunca fui masoquista.La noche se acerca, John, y me está entrando el sueño. Otra presión en el pecho al recordar que nunca más volverás a desearme dulces sueños. Nunca. Agobia esa palabra, ¿no? Sabes que nunca me gustaron los cambios, que me cuesta habituarme, pero no te importó darle un giro radical a mi vida.Con el último punto de esta carta la tiraré al fuego de la chimenea. Un fuego que arde cada día, incapaz de darme el calor que necesito. Podría enviártela, pero me falta la valentía para hacerlo.Te echo de menos, John, pero espero que seas muy feliz con ella. Tan feliz como me hiciste a mí en su día.Adiós John.Te quiero.

CPC

prqe pese a todo lo pasado aqui seguimos y aqui seguiremos pra tdo.

Decepcion.

Aunque ahora mismo esté muy enfadada con ellos, sé que no puedo estarlo por mucho tiempo. Porque, al fin y al cabo, son Tokio Hotel, los cuatro chicos que perseguían un sueño, los que a través de sus canciones expresaban lo que sentían, su fuerza, sus ganas de ser libres, sus ideas, era Tokio Hotel, mi grupo favorito. Sé que por mucho que diga "que les den" nunca voy a poder hacerlo. Porque de una manera o de otra ellos cambiaron mi vida, hay un antes y un después de Tokio Hotel en mi vida. Y me jode muchísimo ver todo lo que está pasando ahora... pero en fin, visto lo visto, a ellos lo que opinen las fans le importa una mierda.
Sobra decir que quiero a mis Tokio Hotel de vuelta. A los de siempre. A los de Zimmer 483 y Schrei. Al Bill con el pelo león y las mechas. A Tom con sus pantalones anchos y sus rastas.
A los que cuando sonreían lo hacían de verdad y no por obligación.
- imnotafreakbaby.blogspot.com/

Que ya no es cuestion del estilo, del look. Es cuestión de que ya no son ni personas.

mezclamos vozka con cafeina

y nadie puedo pararnos, hasta que nosotros lo hicimos.

¿De verdad me esperaba algo?

Si esperé, esperé, esperé y esperé. Y tú nunca llegabas.
Esperé a que te dieras cuenta de como te hablaba, de como te sonreia cual idiota enamorada. Esperé a que descifraras el mensaje escondido en mi mirada. Esperé a que fueras tu quien se dignara a dar el segundo y tercer paso(y el cuarto, quinto, sexto etcetc). Esperé hasta colmar la paciencia que dios me dio, hasta sobrepasar los limites de lo normal por mucho. Esperé y nunca llego el momento. Esperé y nunca fuiste lo suficientemente valiente para hacerlo. Esperé y seguiría esperando muchisimo mas tiempo, porque aun tengo ganas para ello, pero la verdad es, que si antes no me esperaba nada de ti, ahora menos.

-21

Ahora mas que nunca, CIP.

6abril10

Venga y hoy toca numero redondo, 15 meses, una burrada vamos...... Que dificil se nos hacia hace un año,mejor dicho, hace un año y medio, pensar en como seria nuestra vida despues de ese concierto, y aqui estamos, un año y tres meses mas tarde, 456 días para concretar, mas perdidas que nunca respecto a lo que su música se refiere.
Y en cuanto a mi se puede decir que los echo de menos como nunca antes lo habia echo y ya no estoy segura de lo que sera de todos nosotros en un futuro. Sus cambios cada dia me dan mas miedo y para que mentirnos, este disco tiene el 100% de las posibilidades de ser la cosa mas comercial del mundo, pero aun asi la magia de lo que son/eran no se la quita nadie y con eso me sirve para saber que siempre seguire ahi. Porque esta claro que el seis de abril se repetirá. Con otra fecha, con distintas personas y en otra ciudad, pero al fin y al cabo el momento sera el mismo. Igual de único, igual de mágico.

today seven months ago, in december(V)

Y si, ya ha vuelto este dia de nuevo, ya ha pasado otro mes, ya vuelve a ser cinco y se suman otros trenta dias que hacen 7 largos meses en los que nada ha cambiado(relativamente hablando, pues mi cabello ha cambiado, mi humor es mas bipoborde y mi confianza hacia la raza masculina es algo asi como nula). Sigo muriendome por ti, mis huesos te necesitan chico y yo eso no lo puedo cambiar. Mi corazon no ha vuelto a volverse loco, majareta, taquicardiaco con otro chico como contigo, eres especial y no hay mas. Maldito el dia en el que me embrujaste, lo borraria, lo juro. Y esque necesito tus besos, necesito el roce suave de tus labios esos que me enfermaron. Mis besos se han vuelto malditos, venenosos, estoy enferma de amor(y esto ya es mortal, te lo puedo asegurar) y no encuentra una medicina que funcione, todas son baratas e inutiles. Te necesito joder,¡te necesito!pero tu... tu ya tienes a esa maldita princesa rubia a la que adoras. No sabes cuanto desearia poder volver a ese cinco de diciembre, o mejor, al veintisiete de noviembre y no haber salido nunca de ese bar, quizas jamas te hubiera conocido tan profundamente como lo hice.

Mis niñas.

Esas personas que te llevan acompañando desde que tienes memoria, esas son ellas. Aquellas que llevan ahi desde tu infancia, con las que has pasado por absolutamente todo todito, desde peleas, discusiones, pequeñas riñas y cabreos que parecían ser eternos, pasando por alegrías y lloros, momentos de bajón y de no poder mas, hasta llegar a esas risas que solo vivís juntas, esos momentos que sabes que serán inolvidables. Porque aunque haya épocas en las que obviamente la distancia entre nosotras sea mayor a mi de momento me importa solo el presente y lo que pasa en él, y lo que sucede es que no podría vivir sin vosotras. Decir que sois uno de los pilares básicos de mi vida es quedarme corta.

Os quiero muchisisimo CIP, please come back ladies, I need you A LOT.

¿Querer a alguien es joderle día a día?

por lo que parece si...

tengo un don

cuando quieras, te lo enseño

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Es difícil creer que después de todo lo que pasamos, no tengamos nada que decir.

hipocrita13427

De repente viene todo y tu no sabes como frenarlo como asimilarlo, tenias la esperanza de que este día llegara, pero no esperabas que sucediera tan pronto. Se que estas cosas ocurren de tanto en tanto, y esa es la razón que hay para que la forma de asimilarlas sea tan brusca. Sabía que esto pasaria, que nada acabaría bien, ¿pero sabes? es mejor haber vivido este sueño por muy efimero que fuese. Y si, seré una hipócrita por ir con una sonrisa por la vida cuando estoy peor que nunca, pero paso de hacer que esto me jode, porque prefiero verte a ti bien luchando por lo que quieres, me apetece verte feliz la verdad.
Nose si hace falta decir esto, pero de momento(y hasta dentro de muuuuucho)yo voy a estar aqui.

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volvimos a caer en el mismo pozo.

Nunca dejaras de sorprenderme(patetico no, LO SIGUIENTE)

GRACIAS:)

Gracias a esas 101 personitas que me seguiis, os lo agradezco de corazon. Espero que os guste la evolucion del blog y muchas gracias por comentar de vez en cuando:)
GRACIAAAAS

Y tal.

i loved tokio hotel, with all my heart. their music was so inspiring. they were the cutest boys ever, loving what they were doing. i did everything for them, street teamed, made a buttload of fansites….but that was a long time ago, that was four years ago. now, i don’t hate them, i couldn’t ever hate them. i just don’t care about them. and you know what? they don’t care about us either. they don’t do anything special for us, they expect us to always be there. the fame has gotten to their heads SO MUCH. their music is close to shit. what happened to the old tokio hotel? geisterfahrer does not even compare to hilf mir fliegen. and what is zoom? where is in die nacht, leb die sekunde, totgelibt. oh my god totgeliebt. that song is GENIUS. what is going on? what happened to them? i hate what they’ve become, i hate their music now. i want 2005 - 2008 back. i want it back so bad.

una pequeña parte de mi

tocayi

gbuwiñhdwopjdfffffffffffsiwjxc

El odio hacia los genocidios, las anestesia en las sinfonías de Bach, la inocencia femenina, un ángel desinhibido, el sexo amorfo en su estado puro, los grandes imperios, la juventud y el dolor de entregarla sin posibilidad de arrepentimiento.

27/06-28/06

"-¡Muchísimas gracias chicos! Estáis increíbles esta noche. Muchas gracias por venir; como podéis ver, hemos traído todo nuestro escenario aquí, y es creo que es hora de decir "gracias". Es increíble todo lo que hacéis, permitirnos estar en el escenario cada noche, y esto es gracias a vosotros; gracias... Gracias por todo lo que hacéis, siempre estáis ahí, por nosotros, apoyándonos... os queremos muchísimo...
Y en este tour queremos daros las gracias también porque vosotros siempre hacéis ruido por nosotros, siempre lo más alto, y ahora nosotros vamos a hacer ruido por vosotros, no somos mucha gente en el escenario pero lo vamos a intentar lo más alto que podamos para Madrid. ¡Muchas gracias!"

440 días,10560 horas y ya no digo los minutos porque entonces si que me pareceria una eternidad. 6 de Abril del 2010, que lejos queda ya ese día y sin embargo parece que fue ayer cuando pisamos suelo madrileño a las doce y como algunas dicen, suelo "tokiohotelero" a las 6 p.m. ¿Hay alguien que los eche tanto de menos como yo? Si lo hay que me lo diga por favor, porque esto ya comienza a preocuparme. No es una cuestion de añoranza, es una cuestión de que se, por lo sé, que jamás estaré con esos 4 chicos bajo el mismo techo de nuevo, no con los mismos y eso es algo que me hace daño de verdad. No me gusta ver como han cambiado y como su ego roza el cielo, estoy harta de que los únicos que hacen apariciones publicas sean dos y se les nombre Tokio Hotel cuando en realidad la banda esta constituida por CUATRO personas. Quiero una vuelta al 2008-2005, quiero volver a verles y que esas palabras que dedican al publico las digan porque verdaderamente lo piensan/sienten(como antes) no porque se lo indique un puto guion. Quiero que vuelvan a ser ellos, que se dejen de gilipolleces y vuelvan a querer a sus fans.
Quiero otro seis de abril. Quiero que Tokio Hotel siga siendo la misma banda que me enseño a soñar.

SILENCE CAN DESTROY GET UP EN RAISE YOUR VOICE, MAKE SOME NOISE.

2208 horas=VERANO

Y si me sobra tiempo, solo si me sobra tiempo, quizás, alomejor, inclusive, puede ser que... Me pierda contigo, o con él, pero que me pierda.

Hilf mir fliegen,,,

Ven y ayúdame a volar, préstame tus alas. Lo cambio por el mundo, por todo lo que me sostiene, lo cambio por esta noche. Por todo lo que tengo.

susurros enbotellados, gemidos encarcelados

Y soy la revelion personificada.Todo aquello que nunca pudiste coger con una sola mano. Las palabras que no se pueden contar con los diez dedos que poseen los humanos. Soy todo aquello que añoraste, como una canción de los ochenta que te define por completo pero que nunca consigues recordar su melodía, como una chica por la que en aquellos tiempos morías y ahora no eres capaz ni de recordar el color de sus ojos.
Soy esos gemidos ahogados con cada beso apasionado, cada noche interminable entre tus sábanas, un susurro perdido entre mis cabellos, palabras de amor exterminadas por la pasión. Soy como la unión de nuestros cuerpos, como el escalofrío magnético que me recorría de los pies a la cabeza cada vez que nuestras manos chocaban y yo pensaba "este es mi chico, el me quiere solo a mi". Soy como la despedida en aquella tarde lluviosa en el puerto de manhattan, como ese frío adios y esa cálida caricia que se grabo con fuego en mi piel.

Madrugadas amargadas

Me he dado cuenta de lo poco que se, de lo tonta que fui y estoy siendo. Es un lunes de madrugada, y solo se pensar en ti y en tu nuevo amor de verano. Soy una insensata que ha estado jugando todo este tiempo con sus propios sentimientos, que se ha creido madura y especialista en este arte cuando en realidad soy la mas inexperta entre las menos expertas. He creido cambiarlo todo, pero nada se ha movido de su sitio en seis meses, casi siete. Solo soy una infeliz con una mascara de pura emoción y falsedad, aquella que perdio sus alas el dia que tu me las arrancaste con tus garras.
Descubri que no la persona que aparece en el momento menos esperado puede ser la adecuada, que aunque ella vea que en tu mirada no hay luz, que solo tinieblas la envuelven no se parara a sacarle brillo y esfumar la niebla. Y es que ¡joder!, aun vivo presa de tu recuerdo. Aun sonrio cuando te pienso, porque yo soy conversaciones, regalos, tablones, canciones... soy ese maldito día cinco que se grabo a fuego en mi corazón, un corazón que en estos momentos necesita mas amor que cualquiera de todos los que existen en el mundo. Y podría escribir una bonita historia de amor en vez de la realidad, podría mezclar magia y pasion en estas lineas pero ya estoy cansada de vivir una mentira.De todas formas aun me quedan palabras de esperanza, algo de positividad en el cuerpo. Preparate, el mundo esta ahi afuera, es gigante y tenemos un pequeña posibilidad de salir, y comernoslo juntos, de conquistarlo cogidos de la mano.

Happy B-day tocayiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Bah ya se que esto no es algo que te esperaras de mi(o si quien sabe jaja) pero es tu cumple y te merecias algo mas que un simple "felicidades" ¿no crees?. Y ya son 17 chica, estas a las puertas de los 18, la libertad como muchos dicen. Se que nos conocemos desde hace poquitin(en realidad desde septiembre, casi un añin) y tambien se que hace un par de semanas que no hablamos como antes, pero bueno, entre que esto esta muuuuuuuuuy aburridillo y los examenes y el wifi que es una mierda y todas esas cosas pues ha habido poca comunicacion pero nada tocayi en verano volveremos a estar igual ya veras. Enfin, decirte que te quiero mucho, que me alegra que gracias esos cuatro retrasados nos hayamos conocidos, y como tu un dia dijiste viviremos nuestro primer concierto en 1º fila juntas y gritaremos y desfasaremos y lo pasaremos como nunca porque sera nuestra noche, una noche inolvidable.
No dire nada mas porque tu ya lo sabes absolutamente todo, tequiero mucho tocayi, disfruta tus 17 a tttope.

3º inolvidable.(curso 2010-2011)

3ºc, algo mas que una clase.

Something to live and die for.

Acercate, cogeme de la mano y quedate asi, mirandome a los ojos. El olor a tabaco y bacardi limon nos evadira un poco mas de la realidad. Nuestros ojos se volveran como dos imanes, magneticos, magicos. Una mancha de carmin no es sinonimo de pasion. Un pequeño chupeton bajo la oreja izquierda, un arañazo hasta el final de la espalda. Marcas de placer. Despertar con un brazo que te rodee la cintura, con tu pecho como almohada. Un olor partilar, unico envolviendome, sumergiendome en el mejor de mis deseos. Y despertar.
Perdoname si despues de todo esto no puedo decir "Te quiero", perdoname por esta huida sin causa, pero no me gustan estas situaciones, el miedo me acorrala al limite de un barranco sin fondo a la vista, todo se vuelve frío e incómodo sin darme cuenta y...prefiero esquivar esos instantes, es mejor quedarse con un buen recuerdo, dios sabe cuanto tardare en volver a verte.
Una noche increible querido, espero que esta pequeña nota te sirva de sustituta de ese mitico "buenosdiascariño¿quetalhasdormido?¿todoperfectoverdad?" , aunque a mi parecer esto es mejor. Ah! por cierto, se me olvidaba. No te pido volver a ser ese "todo" que fui como tu dices, pero si te pido volver a ser tu "mitad".

simples pero precisas.

FUCKILOVEYOU

locura, lo quiero.

Necesito que me guies.

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PF&hearts

simples decisiones que marcan tu destino

Gracias por cambiarme.

Choquemos un sábado en esa plaza que ambos frecuentamos a menudo, finjamos que no nos conocemos de nada y que el roce de nuestros hombros fue una simple "coincidencia". Demonos dos besos e intercambiemos nombres, finjamos que nada ha pasado nunca entre nosotros y empezemos de nuevo. Pero primero dejame quitarme los zapatos de tacón, estos que estrene el día en el que todo comenzo a ir mal entre nosotros. Se buen caballero y sujétamelos mientras busco un chicle en este minúsculo ascesorio al que le doy el nombre de mi bolso, y cuando ya este preparada para lo que vendra agarrame la mano bien fuerte y comencemos a caminar sin rumbo fijo. Descalza a la madrugada, perdida por el paseo marítimo, hablando de cualquier cosa con tal de que esa mano que ahora envuelve a la mia no la suelte nunca mas.
Y finjamos que esto puede funcionar, que cuando amanezca no todo sera como antes. Evitemos los caminos prohibidos, los lugares inadecuados, intentemos que nada del pasado se cruce en nuestro nuevo rumbo y pongamos punto y final para poder poner una nueva mayúscula. Regalame la oportunidad de ser feliz contigo, chico desconocido. Al diablo todo lo que nos rodea, pensemos en nosotros. ¡Y cielos! al fin ha ocurrido. Mientras yo no hacia mas que soltar parrafadas incomprensibles tu te has parado a pensar y comprender que con un beso, todo cambiará, tanto el momento incómodo apaciguado por mi voz, como el destino inseguro marcado por la bipolaridad.
Y asi, tras varios kilometros y varias horas desaprovechadas el sol fue el único testigoo de nuestra nueva unión.

A LOS QUE AMAN

Dicen que a través de las palabras, el dolor se hace más tangible. Que podemos mirarlo como a una criatura oscura. Tanto más ajena a nosotros cuanto más cerca la sentimos. Si uno de estos pequeños granitos enferma, el resto del organismo enferma también. Pero yo siempre he creído que el dolor que no encuentra palabras para ser expresado es el más cruel, más hondo… el más injusto. Pasé mi vida amando a una mujer que amaba a otro que no la amaba sino que amaba a otra de la que nunca supo si la correspondía. Era un tiempo en el que miraba al futuro con más esperanza que miedo.

3 silabas, ocho letras.

Y parece que esta es la condición humana, sufrir, sufrir y mas sufrir, porque parece que en esta puta vida es a lo único a lo que estoy condenada, a vivir presa en un recuerdo, a no olvidarte y llevarte conmigo a donde quiera que vaya, a tenerte siempre en mi, como esa esencia que nunca te abandona. Y es que ya han pasado 5 jodidos meses y todo sigue igual, cada célula de mi cuerpo irradia amor hacia ti, que cuando parecia que se estaba apagando vas tu, llegas, y lo avivas de nuevo, haciendo que queme de una manera exagerada. No ha pasado un solo día en el que no te piense, no ha avido un solo segundo en el que hayas dejado de estar en esta cosa maltrecha y destartalada que lleva el nombre de corazón, mi corazón, al cual debemos cambiar el pronombre mi por tu, pues a estas alturas ya he asumido que no es mio y que es tuyo, solo tuyo.

DIRTY DANCING

Yo? ¡Tengo miedo de todo! Tengo miedo de lo que vi, de lo que hice y de lo que soy, y de lo que más tengo miedo es de salir de esta sala y nunca más en la vida sentir lo que siento cuando estoy contigo

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We could sing our own but would it be without you?

Nada es para siempre(salvo los gilipollas como TU)

Ya no me trago tus mentiras. Lo siento pero era cuestion de tiempo que despertara y quisiera ver lo que hay, y esto es lo que hay, NADA DE NADA. Una mierda de cuento que ni principio tiene, con un final poco definido ya pasado. Me da la risa. ¿No te das pena de ti mismo?...eres taaaaaaaan patetico, ¡dios! ¡la peor basura de la calle!. El insecto mas pequeño e insignificante del planeta, el peor calculo de las matematicas, el invento mas fallido del peor cientifco, la peor ecuacion de amor del siglo. Y aun asi, todo te supera, todo tiene algo mejor que tu.
Me da rabia ser yo la que te diga esto, pero alguien tenia que hacerlo ¿no? En fin, deja de ser asi, de creerte perfecto, de mentir, de seducir, de manipular. Deja de ser como eres, sin mas, porque sino las vas a pasar putas querido. De todas formas, yo te estare jodiendo cada minutos de tu "perfecta" vida, porque si, aun sigo aqui, y mas hija de puta que nunca, te lo puedo asegurar.

Empiezo a pensar que no se sumar.

Las mariposas vuelven, esas que hace tiempo se habian escondido con la promesa de no volver a salir, pero tu has despertado en ellas un interes demasiado grande por lo que veo, asi que, SI, tu eres el culpable de que ahora yo sea asi. Quizas mas pesada, mas sonriente(sonrisa bobalicona sin duda), mas optimista, esperanzada de nuevo, con ganas de comerme el mundo a bocados contigo a mi lado.
Y de nuevo aparece el tiempo, ese individuo tan asqueroso que todo el mundo odia, y me recuerda que hace mucho que te conozco y que nada ha pasado, lo que equivale a que mis ilusiones se debiliten y en mi mente empiece a existir la idea de que yo para ti soy equivalente a nada, a cero. La verdad es que me pregunto muchas veces al dia porque aun no estas a mi lado, porque no nos hemos echo uno todavia, encajado nuestros labios, sumado nuestras sonrisas multiplicandolas por dos. Igual a esta ultima pregunta la repuesta la pueda tener, quizas es que aun no he aprendido a sumar.. creeme que si lo supiera hacer ya hubiera sumado tu sonrisa a la mia hace muuucho tiempo.

2.

Recuerdo cuando todo empezó, exactamente fue un 18 de Febrero(sabes que soy demasiado precisa para las fechas). Recuerdo cada una de las promesas que me hiciste y las que yo te hice.. mejor dicho la que yo te hice, en singular pues solo fue una y porque tu me lo pediste, un paseo por la playa, manda cojones que no haya podido cumplir algo tan fácil. Recuerdo nuestra ultima conversión, te desvele tanto, y entre todo se encontraba la historia de esa promesa que nunca realice(parece que quisiste que se añadiera otra, ¿como pudiste ser tan capullo), te abrí sin mas las puertas de mi corazón, rompí ese muro que esta levantado para tanta gente, baje el puente levadizo y te deje pasar, y todo para que horas mas tarde tu lo destruyeras, como si de una estrategia de guerra se tratara lo destrozaste parte por parte con sucios golpes. Y me volviste a perder de nuevo, conseguiste que volviera al punto de partida aun peor que la primera vez, con menos ganas de luchar por lo que quiero, con el corazón aun mas pequeñito y roto, y con una desconfianza tan grande como un continente.
Han pasado dos meses y solo puedo decir que después de ver como eres realmente me alegro de que acabara todo y aunque me digan que son caídas y que aun queda la tercera y la definitiva detrás de la cual todo ira bien, yo ya deje hace mucho de creer en ese tipo de cuentos, ni caídas ni nada, esto acabo en el momento en el que decidiste actuar así, pensando solo en ti.
Hasta siempre A.


De todas formas... te echo de menos.

Deberas ser mas hijo puta para hacerme llorar. VIVE.

Repítele mil veces todo lo que le quieres por mucho que se lo hallas dicho ya. Respira hondo. Ponte eufórica. Camina como una modelo. Besa a la mayoría de personas que puedas. Ríete extremadamente de todo. Emborráchate. Limpia tu habitación. Ama el chocolate. Deja que piensen que estás loca. Baila... de la forma que sea, pero baila. Canta en la ducha. Desobedece. Rompe la dieta. Habla horas por teléfono. Mira el reloj... son las 4:36 de la mañana. Sácate fotos. Monta en bici. Repito... juega. Fúgate de clases. Aprueba. Escucha música hasta quedarte sorda. Hínchate a helado. Haz daño... no mucho, pero hazlo. Cáete de una silla. Practica tu deporte favorito. Ponle tilde a lo que te de la gana. Di delante de tu novio lo bueno que está uno de sus mejores amigos. Recuerda canciones viejas. Echa miradas por la calle. Ten amigos gays. Hazle esperar. Cae en sueños profundos. Apréndete una coreografía... o mejor... todas las que veas. Vuelve a casa a las 10 de la mañana. Siéntete sexy. Mira Titanic. Cómprate ropa de tío. Baja a tu portal a verle. Cárgate un móvil o mas de uno. Léete un libro entero. Viaja. Siente mariposas en el estómago. Llora. Vive igual que un hielo por la espalda, un beso detrás de la oreja, el sushi, un gol de tu equipo... o del contrario. Igual que morder una guindilla, besar labios desconocidos, un final inesperado, tu canción favorita, una hora de masajes... Vive.

CANGAS DE ONIS 2011.

Marwan

Quisiera empujar al otoño hasta tu barrio
sacarlo a rastras de este capítulo de mi diario
y lanzarlo a tu habitación
que entrara como un héroe de Hollywood
rompiendo la ventana, volando, de cabeza
y que rematara contra tus murallas
y se bebiera en una tarde tus anclajes.
El otoño por tu escalera
como un ladrón con la cara cubierta,
esperándote.
No sé, el otoño en tu habitación,
cubriéndolo todo,
manchándote las bragas de nostalgia
a ver si así, de una puta vez,
empiezas a echarme de menos.


increible

Das mas asco que los domingos bonito.

Das mas asco que los domingos, solo con decirte eso ya te digo TODO y ABSOLUTAMENTE TODO porque yo odio a muerte los domingos y lo sabes. Me deprimen, me desesperan, me estresan, me ponen melancolica, de mal humor, en estado de amargura, de cabreo, vamos que me joden la de dios. Bueno pues tu eres eso y multiplicado por 8273108971209 ¿te queda claro?
Que no te quiero volver a ver cruzar esa puerta, no quiero que se te ocurra derrumbar el muro que he construido entre nosotros durante estos dias a base de palabras de perdon y cosas bonitas. Deja de echizarme con tu embrujo personal, estate a 100 metros minimos de mi, no quiero que tu olor me envuelva una vez mas.
Dime adios, pero esta vez defenitivo, porque te lo digo muy enserio, mi corazon se arto de sufrir y morirse lentamente porque vive a tu merced, mis manos estan doloridas de deshojar margaritas al ritmo de un "me quiero, no me quiere" y mis ojos.. ya no ven nada desde que una cortina de agua cristalina los cubre dia y noche.
Adios querido, espero que te vaya bien en la vida y que al menos, el resto de la gente(chicas, novias, etc) no puedan decir como yo que DAS MAS ASCO QUE LOS DOMINGOS.

California King bed.

Pechoi a pecho, nariz con nariz, mano a mano, siempre estabamos asi de cerca. Muñeca con muñeca, cara con cara, labios que se sentian como el interior de una rosa. Asique, ¿cómo es cuando llego al final de mis dedos siento que hay mas distancia entre nosotros?
En esta gran cama California, estamos a diez mil millas lejos. Apuesto a que California reza a estas estrellas por tu corazón para mi, mi rey de California.
Ojo con ojo, mejilla con mejilla, lado a lado estabas duermiendo junto a mi. Abrazados desde el atardecer al amanecer con las cortinas cerradas y una nochecita entre las sabanas. Asique, ¿cómo es cuando llego al final de mis dedos siento que hay mas distancia entre nosotros?
Justo cuando sentia que debia renunciar a nosotros tu te volteaste y me diste una ultima caricia que me hizo sentir mejor que todo y aun asi mis ojos se humedecieron. Tan confudida, quise preguntarte si me amas pero no quiero parecer debil, tal vez he estado soñando California..
En esta gran cama California, estamos a diez mil millas lejos. Apuesto a que California reza a estas estrellas por tu corazón para mi, mi rey de California.

Con un dia de retraso, pero eso poco importa. Felicidades 31.

Si, hoy es el día de tu cumpleaños, ya son 16 primaveras, 16 veranitos, 16 años o como quieras decirlo. Son un momento en la vida importante, para cualquier adolescente es dar un paso mas hacia la libertad, hacia ser legal. Un momento en la vida muy importante que me gustaria haber tenido el honor de pasarlo a tu lado, haber compartido tu alegria con la mia, que me hubieras dado esa dosis de felicidad diaria que me dabas multiplicada por 278613229. No ha podido ser asi. ¿Que si me arrepiento de como han ido las cosas? Quizas, no podria decir si o no porque en unos momentos me arrepiento pero en otros no. Dicen que el mundo es grande, gigantesco,; que es malo cruel, lleno de rincones, recovecos pequeños y extraños entre los que nos podemos perder, que basta con pestañear un par de veces o quizas solo una para perder el momento perfecto, para que ese instante en el que todo pudo haber cambiado se esfume; eso es lo que dicen, mas bien me decian, porque ahora puedo decirlo de boca propia.
Ahora mismo tengo la sensacion de que si todo vuelve a ser como antes me perdere ahi fuera. Siento que deberia haber sido diferente contigo. Me volvias loca. Te queria. Amaba tu olor, tus besos en la mejilla. Tus abrazos de oso y la manera en la que me decias que te mirara a los ojos. No es facil que todo vuelva a ser como antes, yo no buscaba nada, simplemente un amigo en el que confiar. No queria que me quisieras como algo mas y menos que yo me encaprichara y acabara loca por ti. Nunca pense que encontraria a esa persona, pero fue dejar de buscarla y encontrarla. Te quiero. Te echo de menos, pero quiero que ante todo seas feliz.

Los caminos de nuestras espaldas. Te amo.

Deja de mirar el reloj de una puta vez y céntrate en el momento que estamos viviendo, céntrate en el tu y yo, en el nosotros. Da igual la hora que sea, si es de día o es de noche, eso no nos afecta, el calor en esta habitación siempre estará presente y si por casualidad no entra el hambre te tengo a ti, ya sabes que tengo unas ganas locas de deborarte desde hace varios meses.
Es curioso como hemos acabado aquí, cuando pienso que ya nada volverá a ser como antes y consigo terminar de coser estos hilos mal trechos remendados ya varias veces apareces tu y los deshilachas como si nada. ¿Porque cuando al fin mi corazón ha conseguido cerrar sus puertas mi mente me dice que lo intente de nuevo rompiendo todas las reglas naturales? Dejemos que nuestros corazones se junten una vez mas y aprendan la lección de una maldita vez. Sabemos que el amor es una asignatura que siempre queda para septiembre, la asignatura en la que el 90% de las posibilidades son suspensos y solo el 10% aprobados.
El corazón, un alumno limitado al que le cuesta demasiado aprender, que debe repetir una y otra vez hasta aprender de sus errores.
¿Porque no podemos pasar ya este curso?¿Porque no va bien todo si cuando te miro a los ojos veo todo el amor que quieres esconderme? Dejemos que los latidos compactos de nuestros corazones sean los que marquen a partir de hoy el tiempo de nuestras vidas. Que los únicos caminos que recorramos sean los de nuestras espaldas.Dejame quererte cada día un poco mas. Hacértelo muy lento, sintiéndote como si fueras yo. Gritando tu nombre hasta quedarme sin voz. Amando cada letra de este como si fuera la única cosa que me pudiera hacer feliz aunque realmente, tu eres la única cosa en todo el universo que consigue hacerme sentir plenamente feliz.

N E V E R

Californication: Carta a Karen.

Querida Karen:
Si estás leyendo esto, significa que he encontrado el valor para mandártelo. Bravo por mi.
No me conoces muy bien pero si me lo permites tengo tendencia a repetir una y otra vez lo duro que me resulta escribir, pero esto es lo más difícil que he tenido que escribir nunca.
No existe una manera fácil de decirlo, así que simplemente lo diré.
He conocido a alguien. Fue una casualidad. Yo no lo estaba buscando, no lo planeé.
Fue la tormenta perfecta. Ella dijo una cosa, yo dije otra. Cuando me di cuenta quería pasar el resto de mi vida en mitad de aquella conversación.
Ahora tengo la sensacion en mis entrañas de que puede ser ella. Está completamente chiflada de una forma que me hace sonrerir, extremadamente neurotica. Y exige un mantenimiento exhaustivo
Ella eres tú Karen. Esa es la buena noticia.
La mala es que no sé como estar contigo ahora. Me acojona.
Porque si no estoy contigo inmediatamente, tengo la sensacion de que nos perderemos ahí fuera. Este es mundo enorme y malo, lleno de vueltas y recovecos y basta con parpadear para que desaparezca el momento, el momento que pudo cambiarlo todo.
No sé lo que hay entre entre nosotros, y no puedo decirte por qué habrias de saltar al vacio por alguien como yo, pero hueles tan bien, como el hogar, y haces un café excelente eso tambien es importante, ¿verdad?.
Llámame.
Infielmente tuyo,Hank Moody.

Esto es patetico.

Se que nunca te fijaras en ese pequeño detalle y que nunca te daras cuenta de las cosas. Ahora se que jamas te has dado cuenta de nada, que todo paso por tu lado rozandote ligeramente.

Sigo suspierando por ti

Y porque no creo en lo imposible si no en lo improbable, porque lo improbable por definición es probable, y con tener media posibilidad entre dos mil millones de posibilidades, basta.
Y lo sé, porque era improbable encontrarte, y te he encontrado.
Una vez más...TE QUIERO.
Nunca tuve el corazón tan ROJO.
Sigo mandando mensajes telépaticos que nunca llegan.
Pensamientos incoherentes.
Amar no es querer ocupar el lugar de alguien. Sino crear un lugar que nadie más pueda ocupar. Y tú, para bien o para mal, lo has conseguido.

And all the cigarretes that I've never smoke.

Si tus manos y mis manos se entrelazaran, si se hicieran amigas estariamos posiblemente listos para escapar de este mundo, de esta tierra sin pasado.
Russian red->No past land.

Written in the stars.

Yo solia ser el chico por el cual nadie se preocupaba, por eso tu ahora tienes que seguir gritando hasta que te oigan.
Escrito por las estrellas a miles de millas de aqui.

Preguntale al carmin si quema el placer.

Despues de varios dias me he atrevido por fin a pulsar las teclas de este teclado con la intencion de que algun dia tu leas este texto. Me has decepcionado, quiero empezar por ahi, realmente jamas me hubiera esperado algo asi por tu parte, no fueron unos simples lios, no para mi, para mi eso significo que no habia, ni hubo, ni habra nada entre nosotros, que todo el cariño, quizas amor que sentias por mi era una simple ilusion que tu conseguiste que creyera, un espejismo que mi sediento corazón creyo ver. Ahora transportemonos al presente, dejemos atras esa tarde y veamos mis sentimientos, pues si, no mentire, entre ellos se encuentra el amor, porque aun te quiero, sigo sin saber como, sin saber si es un amor de amigo o un amor de amor, pero se que ahi esta y que por mucho que he intentado que menguara incluso que se esfumara no lo he conseguido, sigue intacto, en las mismas cantidades, quizas un poco mas fuerte que antes, quien sabe. Tambien te añoro, echo de menos las tardes hablando contigo, las llamadas telefonicas, el saber que te podia ver en cualquier momento, tus tequieros y mis y yo, tus consejos, tus historias, mis confesiones, las tuyas.. te echo de menos en todos los aspectos para ser mas general, porque aunque no me creas, me muero por coger el movil y llamarte, por agregarte al tuenti, por hablar contigo por la blackberry, me muero por hacerlo, pero llegados a este punto.. no creo que sea lo mejor, ni mucho menos, creo que ya me arrastre demasiado a lo largo de mi vida como para volver a hacerlo. Siento que esta decision la haya cogido contigo en vez de con otro, de verdad que lo siento, pero de los errores se aprende, las malas experiencias se guardan para no ser repetidas y yo.. no quiero volver a vivir lo que he vivido ya una vez, no quiero ni llorar a esocondidas, ni arrastrarme, ni sufrir, no quiero nada de eso. Asi que si impido que eso pase alejandome de ti lo mas posible será lo que hare. Con todo esto quiero decirte que te quiero, pero no me veo ni con la capacidad suficiente de ser tu amiga. Hasta siempre A.

Just you.

At this moment there are 6,470,818,671 people in the world. Some are running scared. Some are coming home. Some tell lies to make it through the day; others are just now facing the truth. Six billion people in the world, six billion souls. And sometimes all you need is ONE.

Amar es combatir

Creo que aun no te has dado cuenta de que entre nosotros dos solo hay una continua lucha. Desde el primer dia, desde la primera conversacion que compartimos ha habido una discusion de por medio, una lucha por demostrar quien es el mejor en tal cosa, quien logra ser mas borde, quien besa mejor, quien le proporciona mas placer al otro, quien grita mas alto, quien esta mas dias sin hablar, quien consigue liarse antes con mas y cosas de ese tipo, cosas estupidas pero que han conseguido que durante este tiempo nuestra relaccion solo haya sido estable unos pocos dias(en total 12. Si, los he contado), el resto ha estado bombardeada con bombas grandes, pequeñas, medianas, ligeras, pesadas, extremas, con un contenido hiriente y poco acto para personas enamoradas, que con el paso del tiempo han ido devilitando la coraza que habia construido a lo largo de mi vida entorno a mi corazón contra hombres como tu. Y al final, despues de tantos momentos de dolor ya pasados e conseguido abrir los ojos, y ver que en el amor solo hay que luchar por la persona que quieres aunque esta lucha sea contra ella misma, porque sino la perderas. No pienso rendirme, y espero que tu te des cuenta pronto, porque aunque nuestros dias sin discutir hayan subido de 1 a 2 necesito que eso llege a 7 dias de la semana, 30 del mes y 365 del año que pienso hacer a tu lado.



De todas formas lo nuestro siempre sera una lucha, por eso te digo que YO te amo mas.

you, only you forever.

loooooooooooooooooooooooooooooooove

RMBR

Recuerda que el primer beso no se da con los labios, se da con la mirada.

chica bipolar.

Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos, esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella…
Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderéis siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y os impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejaréis de intentarlo. Os rendiréis y buscaréis a esa otra persona que acabaréis encontrando. Pero os aseguro que no pasaréis una sola noche sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más… Todos sabéis de qué estoy hablando, porque mientras estabais leyendo esto, os ha venido su nombre a la cabeza. Os libraréis de él o de ella, dejaréis de sufrir, conseguiréis encontrar la paz (le sustituiréis por la calma), pero os aseguro que no pasará un día en que deseéis que estuviera aquí para perturbaros.
Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas que haciendo el amor con alguien a quien aprecias.

Ya sabia yo que esto nunca funcionaria.

Olvide tu pulsera en aquel viejo bar que tanto soliamos frecuentar, y aun tenia la esperanza de volver a por ella, pero desde la ultima vez tengo claro que siempre se quedara alli, como un recuerdo de esa pareja que vivio sus momentos felices sentada en aquella mesa de madera ya gastada por los años, esa mesa que fue oyente de cada una de nuestras palabras, de nuestras declaraciones y nuestras dicusiones, una mesa en la que nunca mas volveran a apoyarse esos golpes de tequila tan nuestros, una mesa en la que nunca volveran a grabar con tipex(al menos nosotros dos) la fecha del inicio de una locura como ha sido esta. Y decirte que he dejado por ahi tirado tu pintalabios y con él el recuerdo de los meses a tu lado, que esa rosa que hace escasas horas yacia entre mis manos rodeada de amor ahora esta en quien sabe que calle, abandonada y pasando frio, muriendose lentamente. Que habia olvidado a los ojos que mas me habian gustado por ti ¿asi me lo pagas? Pues lo siento pero no cariño, si mi razón no consigue que mi corazón te olvide el whiskie lo hara eso te lo puedo asegurar, ya es hora de aprender a vivir sola, con orgullo y desde luego, sin ti.

And when I loose my self I think of you.

Hay veces en las que se encuentra a si misma pensando en el, en sus discusiones, en sus insultos, en la forma en la que la hacia daño y luego lo arreglaba todo. En sus te quieros, que aunque fueran todos mentira a ella le hicieron sentirse especial durante aquel periodo de tiempo. Ve como buscando en los recovecos de su mente logra encontrar esas atiguas fotos, y aun pretende reflejarse en sus viejas ryban, como si el estuviera realmente frente a ella. Y sueña con que eso pase realmente, y sueña con volver a pasar una noche con el y despertar a su lado, oliendo a el, con su aroma impregnado por todo su cuerpo. Sueña con perderse entre sus recuerdos, entre callejones oscuros perseguida por su mirada y verse soplando pestañas pidiendo deseos de que el vuelva, que regrese al lugar que le ha sido asignado, un lugar que segun ella es estar a su lado.

;)

Y ahora sólo me queda darte las gracias. Gracias por ser un imbécil integral, por haberme ahorrado muchas lágrimas (aunque alguna vez sí que haya llorado por ti), gracias por demostrarme que no vales la pena, que sin ti me va mejor, que no te necesito (aunque a veces crea que sí) y señorito, que aunque tenga días de todos y a veces te trate mejor: no esperes nada de mí, nunca más. Porque si me he vuelto borde y paso de ti es porque ahora sé diferenciar entre persona y gilipollas. Y lo siento, siento que te joda que te trate así sin motivo aparente, pero mira... es que ahora me quiero un poquito más y no podía seguir sufriendo por alguien que me trataba así.
Gracias por hacerme más fuerte.

Magia... hasta quedarnos sin aliento.

Y aunque ahora somos como extraños, yo jamas te olvidare.

Te veo y te giras, siento tu mirada clavada en mi nuca pero no hay nada en mi interior que me de la fuerza suficiente como para girarme y mirarte directamente a los ojos. Hace tiempo que nuestro trato es nulo, ni un hola ni un adios, ya no hay nada de nada, la comunicacion entre nosotros es inexistente. ¿No te parece triste todo esto? Vale que las cosas acabaron... mal, pero no era necesario llegar a estos limites, no lo era de verdad, porque yo se que jamas he sido la dulce niña de tus ojos, tampoco he sido la mejor contigo, pero una cosa si se, y es que he sido la mas te ha querido.

Aunque me cueste decirlo y crea poco en su significado, esto es lo que pienso.

Forever you, forever sacred.

Me encantaba que supieras que esa, es mi frase favorita.

10 de Mayo del 2008.

10 de Mayo, un día normal corriente, un día mas que arrancamos de nuestros calendarios, para unos significa que queda tan solo un mes y pico para el verano, para otros la cuenta atrás para su jubilacion o quien sabe, la cuenta atrás para su boda! Puede que sea la fecha de millones de personas o no, peor para mi... no es un día lo que se dice feliz, se marca en mi calendario por algo muy distinto. Cuando pierdes a alguien la sensacion que te recorre no es agradable(al menos en el 90% de las personas me atrevo a decir), sueles llorar, unos lo hacen a escondidas, ya sabes esa cosa que tiene la gente por hacerse la dura; y otros como yo, lo hicimos en publico y no te mentiré, lo hice derramando lágrimas y mas lágrimas, llorando todo el amor que esa persona me transmitió en los once años que paso a mi lado. Fueron momentos duros, días empañados por el dolor y la tristeza, por un aura de soledad que hasta el momento nunca había tenido a mi alrededor, momentos dificiles que no me gustaría volver a vivir, aunque por desgracia se, que me tocara hacerlo de nuevo, pues es ley de vida, unos nacen y otros se van, no hay mas.
Y recordándote hoy, después de tres años, lo hago de una forma diferente a la del año pasado yo creo, pues tu recuerdo cada vez se ve mas lejano y aunque hay algunos que se ven completamente nitidos, otros se están volviendo casi invisibles y si, tengo mucho miedo a que todos desaparezcan y solo queden los recuerdos materiales como prueba de que tu un día exististe de verdad. De todas formas, estate contenta porque no he olvidado esos besos mojados que me dabas cada mañana al llegar a tu casa, como me decías que me desabrochara un poco la chaqueta(y si es cierto que desde alguna parte me ves, pues te darás cuenta de que ahora la llevo siempre como a ti te gustaba, algo desabrochada). Recuerdo todos los cromos que coleccione y a ti comprandomelos en cada quiosco, las flores, margaritas, tus favoritas, que te regalamos en tu ultimo cumpleaños, los ramos que tu me regalabas por el mio y los que hacíamos juntas en el parque. Las noches de viernes, con esa sopa de bolitas que tanto me gustaba y la francesita con queso y tomate mientras veíamos cartoon network. Recuerdo como odiaba tener que ir a comprar contigo porque prefería ver la tele, pero también recuerdo como me gustaba llevarte todas las bolsas de el árbol para creerme así mas fuerte. Recuerdo los helados en verano, las tardes en la playa hasta que el sol se ponía, tu silla blanca, las meriendas de galletas de coco y dos lineas de onzas de chocolate. Las mañanas en el peri o el el café hurle y las tardes de invierno, cuando em ivas a buscar al entrenamiento. Los paseos con Lucas, las galletas que le dabas para que parara y te hiciera a caso. Los cafés con mama y tita en la cocina y las fiestas del cole con tu vestido y tu abanico de flores(que guapa estabas esos días). Recuerdo cuando te bailaba en la habitación, tus olés y tus palmas, ese arte que solo tu tenias. La opinion que tenias sobre mi grupo favorito, recuerdo que contigo vi por primera vez un documental sobre ellos en sol music. Las discusiones también las recuerdo, pero también las reconciliaciones. Recuerdo muchisisimas mas cosas y he de decirte que por primera vez desde hace tiempo te recuerdo con lágrimas de felicidad. Decirte que te echo de menos se queda corto abue, pero supongo que eso, tu ya lo sabes.

Sirenas que viven en un vaso de agua por miedo a saltar al mar.

miedo como el que tengo yo de lanzarme a tus labios.

Quererte no es un pasatiempo, es un sufrimiento.

Me cuesta recordar, me cuesta pensar, me cuesta soñar, creer, vivir, llorar, suspirar. Me cuesta ver como mi vida pasa ante mis ojos y yo sigo aquí, sentada sobre esta fría piedra sin moverme ni un milímetro. Jodiendo a gente que debería de ser inmensamente feliz pero que ha decidido que quiere sufrir ¿y para que?¿para intentar ayudarme a superar esto? ningún sentido le veo, lo siento. Con esto no quiero dar a entender que no aprecio su cariño, apoyo, atención, comprension etc etc, sino que no aprecio que tengan esa cosa de querer meterse en el pozo en el que estoy yo hundida, porque por mucho que lo intenten, una vez dentro no puedes salir(no es imposible pero si improbable(mítica frase de él), osea 99'9% si 0'10% no), y no se que podéis ver en mi como para atreveros a lanzaros a este pozo conmigo, sin duda sois demasiado ilusos queridos.
Y en fin, para poner de alguna manera el final a esta carta, a este texto, a esta poesía o como coño queráis llamarlo pues diré que si, que yo se que todo ha pasado, que no queda ya nada a lo que temer, nada por lo que sufrir porque seria un sufrimiento tonto, por alguien que no merece la pena, alguien patético e inexistente a lo que es el día de hoy en mi compleja vida. Pocas cosas de las que nos unieron quedan, por no decir que ya no queda ni una sola...pero aun así sigo aquí, con este maldito nudo en la barriga y ese vacío en mi interior que hasta hace poco no me explicaba de donde provenía. Y si, también digo que me gustaría nombrarme como lo mejor para ti, pensar que yo soy VERDADERAMENTE, lo mejor para ti y lo mejor que hay en tu puta vida, pero no tengo las fuerzas y el coraje suficientes para hacerlo, hace tiempo que se me agotaron intentando demostrarte lo mucho que te amaba. Y si, lo digo en pasado, porque...ya no me gusta utilizar el presente cuando hablo de ti.

Y que mis miedos se vayan, que el dolor se esfume.

Tengo miedo. Miedo, de que todo esto pase, de volver a sentirme sola y perdida en el mundo. De no volver a tener unos brazos que me abracen por la noche y unos labios que me despierten con un beso por la mañana, mientras nos envolvemos en el edredón y hablamos de nuestro pasado, de nuestra vida, con el olor a cerveza aún en el ambiente. Miedo de que no vuelvas a agarrarme de la mano, delante de tus amigos, ignorando la verguenza y haciéndome sentir segura. Y es que eso es lo que haces, me transmites seguridad, me haces sentir alguien que vale, alguien que es alguien, valga la redundancia. Pero a la vez tengo miedo, de que como todo en mi vida, dure lo que una gota de lluvia. Y no, no eres tu el culpable de ese miedo. No eres tu, es él. Es él, y la jodida herida que aún llevo en mis ojos, que aún llevo en esa fotografía de la cartera, la cual me pediste que tirase para que deje de sufrir. Es él, que pienso que se ha ido, pero en cuanto tu te vas su rostro vuelve a aparecer en mi cabeza. Y sufro, sufro mucho. Porque el daño que él me hizo no consigue irse, esa concha vacía en la que me transformé, no consigue recuperarse de todo. Por eso sufro, y porque no quiero enamorarme, o si. No lo sé ni yo. Solo sé que no soportaría que tu también te fueses. Por eso quizás estamos mejor así, como tu dices, somos "casi-novios" y eso, para mi, es la mayor medicina. Porque gracias a ti sonrío, y vivo. Vivo y he recuperado el brillo de mis ojos. Es por eso, que cuando te veo, te abrazo fuerte, muy fuerte. Para, en silencio, darte las gracias. Para pedirte que, sigas así mucho tiempo, a mi lado, en silencio, y sobre todo, sonriendo como sonríes.
Mientras tu estás aquí, mis fantasmas se van.

Oneheartbeat.

Una ilusión, un castillo de cristal que también se podría considerar palacio se alza frente a mi. Una mano conocida, blanca como la leche, aterciopelada, eternamente suave y cálida; te dice ven, me dice ven. Alargo la mía, intento cogerla, observo el castillo y cada vez lo veo mas lejano, al igual que tu mano. La desesperaron comienza a abrirse paso entre mis sentimientos mas destacados, me pongo nerviosa y los ojos se me encharcan. Corro, intento alcanzar aquello que cada vez esta mas lejano, pero no logro llegar.
Y despierto, abro los ojos y suspiro, interesante metáfora para definir mi situación. Te tuve cerca, podría haber agarrado tu mano y no haberla soltado, pero quise esperar y por esperar te fuiste, agote tu paciencia en cuestión de lo que yo creí segundos y realmente fueron varios meses. Yo conseguí que te fueras pero ¿sabes una cosa? Yo conseguiré que vuelvas.

Probaste fortuna en 1996.

Arriesgate, coje esa curva y lanzate al vacio, no tengas miedo de dar ese paso, quizás sea el definitivo y te lleve hasta la victoria. Toma decisiones sin pensar, dirigiéndote por tu corazón, pues la respuesta que primero te llegue provendra de este órgano tan importante para la vida. Comete locuras, vive con desenfado, se despreocupado, pero todo esto en su medida. Aprovecha cada minuto y te repito que no pierdas las oportunidades, no seas de esas que se les pasa el tren de la fortuna por delante y o ni se suben o se bajan en la primera parada, te pido por favor que no seas de esas, porque algo que se seguro es que luego te arrepentirás, y ya sabéis, como dicen es mejor arrepentirse por algo que has echo que por algo que no has llegado a hacer.

quinnnnnnnnnnnnnnnnientosdoce

Y aquel día solo nos separaron escasos milimetros, milimetros que con el paso del tiempo se han convertido en enormes kilometros. Tube miedo de afrontar lo que se me venia encima, no tenia la fuerza suficiente como para contar contigo en todo momento, me faltaba la confianza, la vision de nosotros dos en un futuro aun juntos. Me daba panico apuntar tu simple nombre en mi agenda, terror era la palabra que describia como me sentia al pensar en ti rehenebrando mis hilos mal trechos, quizas todo esto se debiera a que mi corazón estaba completamente roto, pero no tanto como ahora, eso te lo puedo asegurar.
¿Sabes? Muchos definen el amor como algo bonito, como un sentimiento especial y único. Yo lo defino como una carcel en la que entras y te quedas ahi preso de por vida, con tu mono naranja y el nombre de la persona marcada escrito en la espalda. Lo defino como ese sentimiento único y especial, si, pero tambien doloroso y frío. Veo al amor como el ejemplo perfecto de la bipolaridad, veo el sentimiento de querer incondicionalmente como algo poco durarero y sin sentido. Veo que lo unico que me ha traido a mi ha sido mierda y mas mierda, porque desde que el amor ha picado a mi puerta solo he visto las estrellas de lo mucho que me han echo sufrir esas puñaladas por la espalda que él me ha dado.
Y si, por si aun te lo preguntas, me arrepiento muchisimo de no haber acortado aquel dia la distancia entre nosotros dos.

mami

Nací siendo algo nuevo que jamás ibais a imaginar. He cometido errores pero sin embargo tú has estado ahí en cada momento. Me has tapado en los momentos en los que mis cosas podían salir a la luz y hacerme tener problemas. Cuando he tenido miedo has estado a mi lado y me has ayudado a salir adelante. Mientras todos se iban tu te quedabas y jamás dejaste de confiar en mi. No podría reprocharte ni una sola cosa puesto que todos los días me demuestras algo nuevo y jamás me has fallado. Tus palabras y tus abrazos han hecho de mi una persona fuerte que poco a poco se enfrenta a los problemas. Quizás nunca jamás pueda agradecerte todo y cada una de las cosas que has hecho por mi para que jamás deje de ser yo misma. Hoy estoy aquí y todos mis logros te los dedico, por que además de por mi lo hago por ti y por él. Y por que espero no fallarte nunca más, sabes de sobra que hay épocas que ya fallaron y ahora vuelvo al cauce del que salí. Te lo debo todo. Y te quiero más que a nada en el mundo